Kapitel 1: Begyndelsen.

Det skete i de dage, at en befaling udgik fra elefanten Krunk, thi der skulle drikkes Slots i store mængder. Men thi Slots endnu ikke var opdaget sagde bonden til konen: "Hæld vand på kedelen, så laver jeg det om til rødvin, min skøn jomfru". Derefter løb manden ned til åen efter tun, thi der ingen å var. Forvirret gik manden mod det eneste sted han vidste havde tun, nemlig Spar. Spar havde altid tun i både olie og vand, i dåse og karton. På vej mod Spar ser han sin gamle rival fra tiden som professionel K69 spiller. Rivalen 'ugly ugly Hippo' skulede ondt over på bonden og sagde: "Nu skal du li'e ta'n mæ ro do!". vi skal da vidst have en hår-fin battle tænkte bonden, men lossede i stedet en tilfældig forbipasserende i nosserne, og råbte: "Jeg hedder ikke 'Center Dæk og Fælge' for sjov". 2 måneder senere vågner bonden op i noget der mest af alt mindede ham om dengang han som kvinde, vågnede op efter en nat med Harald og desperat prøvede komme fri af de reb som sad så stramt. Han gik ind til konen, som var en tidligere verdensmester i reb, men sådan som CDoF havde svinet ham til med mudder, ville konen ikke spille K69. Slukøret gik CDoF ud i stalden og hyppede en hest imens han tylrede Slots. Jesus så op fra den kiste han lå bagbundet i, og stønnede så fandt du endelig de slots. Lad os spille K69, men vent, vi har også brug for terninger. Hvem helvede har nakket mine terninger? Er det dig Günther? Hvorefter Günther på klingende tysk "Nein, das konnte ich nicht auffinden!".

Nu var problemet bare at Günther havde en lastbil som var punkteret, så den kunne ikke bruges til noget. Til gengæld havde den de største trucker-nosser der nogensinde var opfundet. Men hvad Günther ikke vidste var at nosserne var blevet kidnappet af Jesus, som jo lå bagbundet i en kiste hos CDoF. Så Günther måtte erkende at hans nosser var tabt og derfor finde nogle nye, da han ikke ville bruge de låne-nosser han havde fået af Dansk-Nossehjælp gik han i nossekors og købte nogle brugte nosser. Desværre ku han kun få fat i nogle gamle rynkede patter. Da han året efter er til halbal iført sine nu endnu ældre patter, møder han den tyske patkonge, 'Ding Dong German' som overraskende nok siger til Günther: " Ich will dich durchficken, du geiler affe" og smed straks sin 18 punds medister et par gange rundt om hotte Heidi, som med det vuns tager den i hånden og begynder at kærtegne den med sit knæ- og albue -knivsæt, der er lavet af det pureste gin. Günther ku bare ikke li' gin så han tog sin bitch under armen og løb hen mod midten af hallen hvor der stod et kæmpe træ af træ. Bitchen der hedder Laila, kærtegner brunsTi som indtil da havde gemt sig under træet med sin egen lille pil strittende mod barken. Sammen begyndte de alle tre at klatre op i ribberne nede for enden af hallen. Da de endelig nåede toppen, vendte de om og klatrede i stedet op taxaen, som ventede udenfor.

Efter de var kommet hen til fotografen Lotte, begyndte de at tude. Nu græd de alle sammen som en flok kællinger, den ene mere end den anden, men ingen mere end Günther som endda tudede højere end BrunsTi. "Det gør nas" skreg BrunsTi, og tog sig til rektum. Der løb blod ned af hans hånd. "HAHA så kan du lære det", sagde Lotte, der selv havde haft besøg af Harald, så hun var lissom vant til at få blokket kanal nummer 2. BrunsTi derimod havde aldrig frivilligt modtaget Haralds tjenester før, så dette var nyt for fjolset og han så pludselig muligheden for at give lidt igen. Han vendte nu Günther rundt, fordi han øjnede chancen - og Günther stod alligevel med pikken i hånden, og ligbleg i ansigtet efter mødet med analviskeren som var det navn 'Ding Dong German' brugte online på krunk.dk, hvor han som en anden martyr gik i hellig krig mod småpiger fra Mern. De små svin solgte for gamle kager, fuldstændig uden Viagra i, og hvis det er noget brunsTi har brug for er det for gamle kager med Viagra i, da han ellers føler kærlighed til sorte får og dem er der jo som bekendt ikke mange af i Mern, især ikke nogle der er stramme nok til den lille pløk han render rundt med mellem benene. Nu var han til middag i ministeriet hvor han var blevet rimeligt tørstig. Slots ville være et godt valg, men i stedet blev der serveret rødvin og tun hvilket han ikke vidste hvordan man skulle håndtere uden plast krus. Der gik nogle dengang rygter om at rødvin kunne fremprovokere den indre uro. Pludselig vågnede brunsTi fra sit flashback og så op på Lotte det pludselig råbte "GERTRUD, æ e vild mæ dæ!".

BrunTi ville dog ikke finde sig i at blive kaldt BrunsTi længere, da hans rigtige navn er Gertrud. Men hvordan kunne Lotte vide det? Lotte er jo ikke lige den stiveste pik i saunaen, den gayeste gay på blender eller mest lugtende ost i fabrikken.. Og dog, det er hun men det forklarerde jo stadig ikke andet end Gertrud stadig var tørstig efter Slots. Turen går til poetzsch, efter slots og Ceres og Snaps. "Intet er bedre end straf-snaps", hvis man da lige ser bort fra Slots med Stroh Rum og flødeskum og 24-timers druk. End ikke Jæsus kan huske den dag, hvor BrunsTi's tidligere kollega Los Kolbeck den store von Rolla mesteren af Straf-Snaps, jarlen af donkey-dick, verdensmesteren i Harald, Heidi-viskeren, Hippo-spankende, løg ædende, tænke-tank-misbrugende, logik-udfordrende, guru indenfor ikke-sædslugende og analrystende flodsvin. Med andre ord: Æ Mann mæ æ bratwurst så stor som en jumbojet og lige så aerodynamisk, men alligevel meget nydelig og dog skarp i kanten, sammenlignet med en gnu diller, som er mere yndig og stinkende og meget mere skjæv men så glat som et løg og med samme tudeeffekt. Ja ham, han var en gentleman hele dagen og nød at svine BrunsTi - og med god grund thi BrunsTi ikke kunne lide Slots og rent faktisk aldrig havde spillet K69. Skandale tænkte Lotte og Günther. Gertrud skal da spille k69 nu hvor vi har chancen. Modvilligt startede Gertrud i pit, da hun blev slået hårdt i hovedet med en jernstang af brunsTi, mens han fistede sig selv og kastede op som en anden kaskelot hval mens han undrede sig over at han slog sig selv. "GERTRUD, æ e vild mæ dæ!", råbte Lotte igen, da hun var vågnet op af sin midlertidige koma med en banan i kæften.

Forbløffet skulede BrunsTi efter hende, og blev lidt horny, med beslutter sig så for at fortælle hvordan hun kan få samme glatte hud som sig selv og ikke kun på ryggen også på maven, hvor han tit sprøjter sin lunkne elskovsjuice ud. Ferskner, påpeger han, kan være skyld i drivhuseffeksten, men den glatte banan som var skyld i din koma kan til gengæld kurere hoste. En pudseløjerlig fyr tænke lola, som netop var trådt ind af døren. Lola var Lottes 17 år ældre tvillingesøster. Begge med kæmpe fortænder og utrolig gusten hud. Desuden havde de 12 patter hver, men de var også begge halvt gris og halvt Connie. Connie var mor til Lotte og Lola var vild med Harald, desuden kunne smatsoen ikke holde den kæmpe orne fra at voldtage hende nænsomt og med BrunsTi som tilskuer. Men hvor var deres far et svin. Han skred og flyttede til Blans fordi det lugtede så rart af bacon, som svin jo er helt vilde med. Det er selvfølgelig kalkunbacon som er klamt, og grisebacon som lugter godt af klor. En sjov historie om Røch, er at han er faktisk den orne der er far til Lotte og Lola."NU STOP" råbte Jesus, jeg har fundet terningerne- lad K69 begynde. Men hov, vi mangler jo kort!!! Men dem kunne Jæsus hurtigt flette ud af brugte tamponer. Tårn og brikker havde han også troede han, men desværre. Han måtte ha fat i Hansi som kan strikke brikker og tårn, hurtigere end han kan hækle dem.

Men Hansi var gået under jorden efter garn, straks var han tilbage, med tårn og briller. Fjolset havde glemt at det var brikker. "FUCK" tænkte han, hvad gør en ridder så? Med brillerne tæt ved hans nosser drog han afsted mod Heidi in die berge. En lille frækkert var hun, med mange rekorder i at knalde brikker, men det kunne jo ikke bruges til noget. Derimod kunne hendes sølvtøj polere selv den værste plet væk, som SpændsTi tyr tit lavede ud over alt, når han ikke gik under navnet fisTi var frøen Kaj ikke tilfreds, da han elskede fisTis bløde hud på maven og hans mange behårede og lange snørrebånd som nemt kunne holde selv den vildeste druktur, uden at blive løse. Med dette i tankerne gik fisTi igang med at ordne stakkels Heidi som provokerede hans snørebånd. Han hævede sine hænder og sænkede sine tænder, alt imens han som den galante gentlemand han nu er, tyrede sine arme så langt op i hendes tarm at hendes venstre lunge blev trykket ud gennem næsen. "Det er klamt", lo Emil fra Lønneberg og gik så igen. Samtidig kom Jarlen af Donkey-dick ind af døren. Han ville vide hvor der var billig benzin, da jesus skulle til Afghanistan og lege med terroritser. Heidi kunne ikke andet en at skrige "SPAR" så Günther blev totalt befippet og sprang direkte på hende. "Du skal ikke svine Spar, din slamsæk thi jeg leder efter brikker til K69, og dem har de skide terrorister taget, så ikke mere pis med dig.

Ovre i hjørnet sad brunsTi og masturberede som om han lige havde set et nøgenbillede af Harald i golfsko og pelskrave, men da han opdagede Jarlen af Donkey-Dick's mega lømmel fik han et chok. "Nøj den er pæn" sagde han og lidt tøvende spurgte han om den kunne hugge brænde, thi han frøs. Det vil udsætte mit folk for sagde Jarlen og halshuggede 60 høns på 13 minutter, noget af en rekord sagde fisTi, men Jarlen var stadig gal på ham, så han råbte op, og forklarede om Slots og K69 indtil han dickslappede fisTi så hårdt at han røg i koma hvilket FisTi synes var mærkeligt. En Jarl i koma er plat så det er godt det er fisTi der er i koma skulle man tro, men det var Jarlen der var i koma troede Lotte, man hun fattede jo også nada. Indtil hun prikkede til Jarlen der lå livløst på hende, men hun prikkede sådanset til sig selv og det blev hun nødt til, da Jarlen ikke duede til Risk. Men var det så Lotte der var død? Svaret er uvæsentligt. Alle tre var nemlig i koma. Underligt nok. Men pludselig lugtede Jarlen fjabbe, sur fjabbe, hvilket vækkede ham fra hans koma. Det var FisTis fjabbe. Jarlen blev geil og ville smage. Men fisTi havde ikke glemt "episoden" så tænke Jarlen, "Kun en tåbe frygter ikke 12 pund syltetøj", men Lotte var jo en tåbe og stadig i koma, og de maglede stadig brikker. Så de stak af fra Lotte efter de havde pillet lidt Lotte, men hun havde absolut ingen brikker de kunne bruge til noget, så jagten fortsætter hos naboen. Hverken Heidis tarm eller Lottes måtte ville blive undersøgt, i denne del af historien. Ikke igen i hvertfald. Da de er ved at være rimeligt klistrede. Igen. Men fisTi havde jo også været igang.

Naboen havde hørt lydene, og ville være med, men han var en underlig mand som gik under navnet "Får" og FisTi er mere til folk kaldet "Ged", men pyt tænkte han, bare han har brikker. Så fisTi stak fin diller ind i naboen, men fandt ingen brikker. Fin diller var desuden blevet ufin så han skyndte sig videre, for at lede efter brikker. Han tænkte på om det var dumt at lede med diller men det var jo det Jarlen havde lært ham, så det måtte være det bedste. Men ufin diller var jo ikke særligt rart, så han huggede den af i håb om at det hjalp. Men uden diller - ingen fisTi, indtil han fandt ud af at der voksede en ny ud, det ville bare tage mange dage så indtil da kunne den gamle diller bruges som brik til K69 og med ufin diller i hånden skulle det nok blive let at få folk til at synes han er klam, og de vil kal. PusTi frygtede kal fordi han som barn aldrig var faldet ned i en spand fyldt med tidsler men derimod en med kal, som var betegnelsen for "knuse alle løg" og det er ikke sjovt for en fyr. Og specielt ikke en spand med kal, da små drenge kan kvæles deri. Pludselig kom Jæsus flyvende ind fra skoven med en spand, og pusTi troede strakt at at når man strækker sig, så kan man ikke være i vejen for en flyvende Jæsúz, men han tog fejl. Jæsus AkA Moses, hev sin gøb frem og pløkkede Lotte ned som netop var vågnet op af sin koma. Hun blev mega harm, og slog Jæsus ihjel med en byge af dumheder som Mosez slet ikke kunne klare, og det kan man godt forstå. Hvem ville dog kunne klare det. Som en atom-bombe uden nedfald ville det lugte.

Men bonden manglede stadig vand for uden vand, ingen tun og ingen tun, ingen rødvin. Og hvor skulle de så få fat i det? Spar var jo lukker efter pyromanen havde dusket Gertrud, thi han også ledte efter brikker. Spritbrikker godt nok, men stadig brikker lavet af metal er smukkere og de brænder bedre. Så pyromanen og Gertrud/BrunsTi/FisTi/Pusti var efter en hård omgang anal-fun blevet gode venner, og vil desuden droppe alle de sjofle sex-lege til fordel for standard S/M, som de begge var vilde med. Men ingen af dem kunne finde det Metallica album så de gik istedet på jagt en de brikker. Turen gik først til Mern, men det var en skodby så de tog til Ølstykke, men de havde ikke Slots, men til gengæld masser af ens kapsler. En oplagt brik hvis man er skizofren. Harald kom kørende i sin Puch Maxi. Underligt han kører i og ikke på den men Harald er ligeglad. Han fortæller dem hvor de kan finde "The Brik of Destiny", nemlig i Skjern, men hvordan skulle de dog komme dertil? De havde jo hverken bil eller penge så de måtte prostituere sig i 36 år for at få penge nok, men de havde jo lagt det sjofle på hylden så 36 år senere, havde de stadig ingen penge. Men de sov. "NU VÅGN OP" råbte Harald, og de var tilbage i kampens. I mellemtiden var DK blevet invaderet, og hvor i kampens de var anede de ikke men de slog hurtigt hedningere på flugt, hvorefter de så et lidt smadret byskilt hvor der stod: "Gratis brikker", men de troede ikke på det og gik istedet ned til havnen.

Her ventede Oslo-færgen så pyromanen og SpænsTi valgte ikke at sejle med den, men med KatLink til det mørke kontinent Fyn. Turen tog 45 timer så de var pænt tørstige da de vågnede. Men det var jo også søndag så det var en pligt at tylre en ramme Slots dengang, så det var lidt træls at de kun havde Albani på Fyn, så de skulle til gengæld tylre 2 kasser. Det var jo træls for der fandtes kun Albani Mjød og det bliver klamt i længden, men de gjorde det. Eller fisTi gjorde så ikke da han jo kun drak tøse drinks med et lille skviss lime. Sikke en tøs egentlig. Men det var der ikke tid til at fokusere på, da TøsTi og pyromanen stadig mangler 4 brikker og de havde ingen Global Brik System (GBS) til at åbne øl med, så de måtte åbne øl med et stykke filt, hvilket ikke er det letteste i verden, men det er trods alt muligt.

I mellemtiden hos en DJ fra Aalborg, har det store talent inden for gåsehyrdning slået alle rekorder der var.

Pyroman eller ej, brikker skal der til. Heldigvis fandt KunsTi på noget super genialt, han ville nemlig bruge den nøglering han havde i lommen med navn på. "Hold kæft, det er genialt", tænkte Pyroman. Nu manglede de kun 3 brikker, men hvor skulle de dog lede? Ingen ved det, så derfor tager de afsted mod det eneste logiske brikke-sted i verden nemlig Japan. Hvis der er noget der findes, så findes det der. "Nej vent", sagde Gitte, det er De Gule Sider, så derfor tager vi til Poetsch, de har nemlig tilbud på godt tysk kød, så vi ikke får kødmangel, heldigvis. Desuden skal man lægge en god bund, af kød og løg inden man drikker så man ikke blir sulten og dermed skal afbryde sin druktur. KunsTi spurgte så Gitte om hun ikke kunne slå op under bæltestedet, fordi han havde nas i sin diller. Men "bæltestedet" fandtes ikke i De Gule Sider så hun sparkede ham over skinnebenet."It så møj pjat" sagde hun, slog så op under brikker og fandt ud af at de var på tilbud i Kvickly. 2 stk for 15.000 kr., men så kunne de også fylde sig selv med luft, hvis det blev nødvendigt. Men hvor skulle de finde en Kvickly. Kvickly var jo ikke opfundet på det tidspunkt og Føtex havde lukket. De måtte derfor skynde sig hjem da klokken var blevet 15:30 og de skulle nå at have lagkage og Slots inden verdens undergang. John Lasp kom nu riddende på en af Gitte's knæ og så gik det helt amok.

Lasp sagde tag mig, din liderlige dronning, hvor til Margrethe sagde at hun ikke må være sjofel, så der kunne ikke blive tale om anden end blid elskov hvilket var lidt fesent. De valgte i stedet af gå jagt efter de brikker som de manglede da Margrethe sagde at hun da havde én liggende hos sin afdøde hund. Den tæve elskede K69 fortalte hun, så den brik kunne LufTi og pyroman da godt få, de sku bare selv grave den op. Hunden der hed "Yoghurt-Yoda" lugtede wammelt, men de skulle jo ha fat i den brik så der var ingen vej udenom. Efter de havde gravet i 5432 minutter var de langt langt længere nede end de skulle, så de tog en Slots og kravlede op af hullet. Efter lidt flere slots, tog de brikken som var grøn, så de fik lyst til flere Slots. Efter flere timer kom Henrik og ville fortælle lidt om brikken men da han ikke ville drikke Slots, gad de ikke høre på ham. De skred så med den nye brik som var grøn, så de fik lyst til flere Slots. Nu manglede de bare at finde ud af hvad den grønne brik var lavet af. Den skulle jo gerne kunne holde til at de store mængder Slots den vil blive udsat for. Efter lidt fikumdik finder de ud af at brikken er en forstenet mini-slots så den er klart godkendt til K69. Skål på det.

Nu må vi jo ikke glemme at CDoF havde stjålet en brik, men det var for sent. Brikken var blevet solgt til en anden korrupt fynbo så hvad skulle de gøre? De drak en skål Slots og tænkte at de nok hellere måtte få fat i ham bonden, men først sku de ha nogle Slots at styrke sig på, derefter ville de så se om de ku huske hvad de havde aftalt, hvad de skulle gøre efter de havde drukket Slots. Men ku de det..? Svaret er måske. Men først blev de nødt til at købe Sismofytter så de kunne lave noget sismofyt blanding til Jarlen og hans buddy Røch som havde besluttet sig for at hjælpe med at voldduske Lottes lig, på en ikke-sjofel måde, men derimod blidt og nobelt og yndigt, som man bliver nødt til, når det er et ikke-sjofelt dusk man er igang med. 2 min. senere begyndte Røch at lugte, så han måtte ikke være med mere, og Jarlen var længe færdig så de tog afsted mod Ægypten, hvor de skulle finde de sidste nadver.

De de ankom til Egypten steg de af hver deres pukkel på kamelen, og blev mødt med med Slots og foragtelse. Ægypterne var nemlig lidt vilde med "med Slots" som var wannabe-slots, så da de fremmede kom med ÆGTE Slots, blev de budt velkommen med Pasoa af Wrené DivF fra A-QUA som er en slags gud i Ægypten, han var mere kendt i Danmark som standin for de to Creamy piger, men var engang #1 med hittet Rosa Helikopter som han havde brugt tre år på at skrive. Men mon ikke vi husker ham mest for Waqua LeneF som han aldrig har haft noget seksuelt forhold til? Nej, de var bare venner. Sammen med DivF stod Georg Jensen, som lige havde designet en ny form til Slots. Men da det ville gøre Slots herrre dyre valgte de at bruge formen til noget japansk crap og Él Presidente de VIP slog så Georg Jensen ihjel, thi han ikke drak sin Slots ud. Sikke et skarn. Præsidenten for VIP (Very Itchy Penis) tog en Slots og tylrede den pænt hurtigt. Derefter tog han en nøgle til en pyramide frem og sagde "Denne nøgle kan bruges som en brik, hvis I opfører jer alternativt". Præsidenten sluttede sig derpå til Peking-ekspressen, men måske vender han tilbage. Spøjs mand tænkte Jarlen, gad vide om han tusch'er ligeså vel som han drikker? Men det er en anden del af historien.

Efter at de havde fået fra i hånden, vidste de ikke hvordan man bruger "fra", som tydeligvis var en ledetråd til den næste brik, måtte de lede alle pyramider igennem. Heldigvis var det en A-nøgle de havde fået, så det var let at komme ind overalt, selv på toilettet. Efter en kort tøm-ryggen-pause gik de på jagt i en af grænsekioskerne. Dæwl'n kom kræwl'n der var mange, faktisk rigtig rigtig rigtig mange af de helt splinter-nye super fantastiske og gode, men stadig billige og ikke mindst utroligt holdbare og slidstærke for ikke at glemme moderigtige og meget farverige, men dog vaskbare (dog kun ved svag varme), formidable og altoverskyggende, uden at stjæle fokus fra de andre hyldevare, men stadig interessante og miljørigtige og vigtigst af alt, genbrugelige og svanemærkede udover at være EU-godkendt, men alligevel flotte, velduftende og fornemme, elegangte og spændende ting. Men det var ikke det de skulle have, derfor gik de bare forbi, og ind bagved hvor der var én ægypter der delte Slots ud, så dem tog de rigtigt mange af. Jarlen opdagede så at en af dåserne var sort, så han blev stikhamrende tosset og splittede egypterens tær og stak en arm i æ tarm å ham. Hvad han ikke vidste var at han havde vundet en wunderbaum med slotsduft. I et rush af glæde instruerede han en film, omhandlende en flittig viking og hans sæk. Flittige Harald Fistfuck hed sækken.. Vikingens navn var ikke kendt af andre end os, John Fuck-A-Lot hed han. Han var en rigtig flink fyr, som samlede på brikker, men da det kun slang for fisse, ville han ikke dele. Fuck tænkte han, og så var filmen slut. Ægypterne var vildt skuffede over slutningen, så de satte 2'eren på. Selvom den ikke var opfundet endnu. Så de blev nødt til at se jusTis film Homosvansens hævn. Den var sjov, selvom det ikke var JusTi, men BrunsTi der havde hovedrollen. Han pulede behårede mænd og dyr, som om de var sidste mand/dyr på jorden med undtagelse af Ged, det var trods alt var for lækker.

De gik videre til næste pyramide som Omar Marzouk var igang med at færdigbygge. "Kom hid i små behårede svin", sagde den stive Jarl. Og ud kom de små grise med fuldskæg, men gik ind igen. Omar råbte "Giv mig jeres penge, eller jeg smadrer jer, I forbandede små preuser svin!". Så Wrené DivF slog ham ihjel. Dif (Danmarks Idræts Forening) klagede over dette til Arbejdernes Landsbank, men det skete der ikke så lidt ved. Det blev regnvejr og mørkt og alle Slots blev kolde, så det var jo rart nok. Underligt nok kom Ole Lukje forbi og kastede AIDS over de nu så dejlige kolde slots. Han blev ikke ligefrem Mr. Popular blandt de mange tørstige pilgrimme, som var valfartet til Omar. Så de tog helt naturligt alle deres AK-47 frem og sprang op i et Dash-8 fly for at følge efter Ole. De fandt ham hurtigt, og crash-landede på ham. Dette skabte naturligvis problemer for SAS, men større problemer for Ole's arbejdsgiver som var Julemanden! Julemanden var i dyb chok, efter det var kommet frem at han havde en aids-pusher. Julemanden havde siden Jesus' død, villet starte på en frisk men han havde jo narkogæld til Moses. Så nu ville han starte sin egen religion men det måtte han ikke så æv bæv for ham. Derfor begyndt han at opkræve penge ved forældre-løse børn. De havde ikke så mange så som straf skulle de lave hippo bamser med narko fyld!

Det eneste fyld i Hippoer er jo som bekendt lort, så de måtte finde noget nyt at putte narkoen i. Der er jo kun 2 x Kronborg der sniffer den slags! Hvilket fører os til en samtale med Carl-Mar og Jeppe efter en julefrokost for et par år siden, som omhandlede en pik-nøglering. Dette gav anledning til at lede efter de sidste 2 brikker, hvor nøgleringen på ingen måde skulle være den ene. De opsøgte dog alligevel Carl-Mar, for at se hvad han kunne byde på af alternativ brik-terapi. Det viste sig at BrunsTi og Carl-Mar var nærre "venner", så det var ingen problem for ham at få hans Potter legofigur, hvilket blev en ny brik! Desværre manglede den et ben, så den blev kasseret, til fordel for en David Hassehoff nøglering! Den var for nice. "Hassel the Hoff" råbte BrunsTi, og kom den i lommen til resten af hans baywatch samling. Den var ikke så stor, men sådan er alt i BrunsTi's bukser!

Efter dette besøg købte brunsTi nogle penis enlargement piller. Men woohoo, de manglede kun én brik før K69 kunne starte, men brunsTi havde fået nogle tips om ost af Rasta, så nu gik turen til Rødekro! Hvor ostekongen Cheasy Dick boede. Hr. Dick var en rig og berømt Ganja Man, som vidste alt om ost og kløe i skridtet. En satans karl, ham Ganja man.. han startede straks en samtale om voks med brunsTi. BrunsTi var ekspert på det område, men det var ikke lige det han ønskede at snakke om, da han allerede havde vokset ben idag. Han ville vide om Store Ganja kunne hjælpe ham med hans lille osteproblem. BrunsTi har jo utroligt meget ost "Nord for Nordkap", som uheldigvis var blåskimmel og stille var begyndt at blive grønt i kanten. Heldigvis var Ganja Man ekspert så hans råd var dyre... men det var det hele værd. Efter en time's forhandlinger fandt de frem til at BrunsTi skulle gå af med hans baywatch samling, og så manglede de igen 2 brikker. Damn tænkte BrunsTi nu mistede han hans livs hobby, men livet måtte jo gå videre - og gerne med mindre blåskimmel. Nu var brunsTi så blevet sulten, så han tog på Rogda sammen med Ras, som nu også ville spille K69. Han havde jo heldigvis en brik, så de manglede stadig 2... nu gik turen over Atlanterhavet i ubåd. Desværre sank den tilbunds og de udsendte måtte svømme resten af vejen, for Bush ventede! BrunsTi var vild med bush, han kunne bare ikke få det bushy nok, så derfor tog de på en forlænget weekend sammen til Fanø.

Første aften på Fanø hyggede han sig med nogle tykke tyskere. Efter han havde set BrunsTi's ost, men ikke smagt den, flirtede Bush en anelse med Cheasy Dick. Kort efter gik han i krig med Sønderho'erne, men det endte ganske fredeligt på bobs, over et spil pool og et par øl. Senere gik turen til Kedde, hvor de møder L:Ron:Harald. Sammen bukker de 40 gamle damer og et par høns, men da turen kommer til Connie, blir der slåskamp. Connie banker brunsTi og en anden tøs, før hun sammen med Harald gennempuler Cheasy Dick. Han bliver fistet i hoved og røv, indtil Harald ikke kan mere. Dagen efter er Harald oisen som en orne, så han vender sig om til Laila og siger "Hent nau ma te mæ din sæk!", hvorefter Laila gør som kongen siger og smutter i alta, her køber hun 5 kg løg og en Becel så Æ Mann kan få fedtet sin krop ind i becel mens han propper løg i Laila. Laila elsker løg så Harald babber røvhul på sig selv. Han er så smidig, den lækre mand... Det gir dog en djævelsk løgånde... Men det er jo det de unge vil ha, så harald tager sig sammen og forsvinder i fyrretyve dage. Imens Cheasy Dick spørger Connie om hun ikke kan hjælpe med at voldduske Lottes lig, thi det er lang tid siden. Men Connie er en nobel dame så det ville hun naturligvis gerne. De bukker og de bukker men til sidst var der ikke mere halm, så de måtte måtte bruge malm istedet. Det var fremragende, men havde den uheldige bivirkning at det var dyrt. Desuden kan man ikke bryge øl på det hvilket halm heller ikke er godt til, men hvor der er vilje er der vej, så harald stak sin kæmpe lommelærke i lommen, og drog mod Kina. Aldrig mere Giraf øl til mig, tænkte Æ Mann, kun sake fremover hvilket var ærgeligt.

Bonden har nu skaffet vand til vin så endelig var han over det problem, men han manglede stadig tun. Da tyskerne hørte om det forstod de nada. "I muss Tun haben" gav åbenbart mere mening på Sjælland end i Preusen. Men for Jarlen gav det fint mening, men han var også vild og kendte alt til tun og tis. Da han blev informeret om problemet som han allerede kendte da han var en bette rødspætte, gik han på jagt efter tun. Da han nåede savannen mødte han John Lasp som irriterede en tilfældig kaktus. Det nød han så meget at han tabte en hel del luxus tun ud af sin palmin-befængte mund. Jarlen blev bange så han skyndet sig at tage en mini-dåse-tun og en elg som gemte sig bag Günther. Desuden fandt han alle Olsen Banden film på DVD, samt Walter & Carlo som modellervoksfigurer som måske ville være gode som brikker da de efterhånden var hårde som plast. "Hold kæft, det er genialt", tænkte Pyroman. Nu vil jeg også spille K69, så vi mangler kun én brik, som skal findes på Grønland hvor KunsTi og DivF var taget op for at lede.

Det første de fandt var en posekolde guldøl, så dem drak de. Det næste de gjorde, var at overveje hvad posekolde er. De kom frem til at det var den Grønlandske udgave af Langt fra Las Vegas, så de havde brugt ordet helt rigtigt, og det var godt de drak øllene, ellers var der sikkert kommet en isbjørn og drukket dem. Nu har isbjørne jo deres egen øl, men da det er bjørne er de ikke blege for at jage vilde øl. En stiv bjørn er bedre end en bjørn stiv, som de drikker mega stiv i K69, som de gamle grønlændere gjorde for flere tusinde år siden, og stadigvæk. Søndag morgen er det dog slut, eskimoen skal på jagt, så han kan få råd til flere guldøl. Han borer sig 13 cm ned i isen og tager derefter en lunken Harboe, der kan smelte flere 100 liter slots om til en udrikkelig drik. Puhaa sagde LusTi, det er noget kemisk shit det der Harboe, det vil jeg ligegodt drikke mere af". Men så var det eskimoen tilbød at gi LusTi et Harboe-levement, som han elskede, så han tog gladeligt imod. Men eskimo-Harboe er jo noget stærkere end det LusTi var faldet ned i som barn, så det resulterede i at kom til at ligne Asterix på en prik, hvilket han ikke var stolt af, så det forklarede hvorfor han lavede en grønlændervending og løb i Spar efter flere øl. DivF var i samme afsnit skrevet ud af historien, og erstattet af Günther, som blev lovet gratis øl, for at være med, derfor var han süper glad for de guldøl de havde posekølet til ham. Han begyndte nu at grave efter LusTi som var sunket i jorden sammen med fem eskimoer. Den dag idag, ved stadig ingen hvor eskimoerne er, men LusTi til gengæld, befinder sig i Canada, hvor han spiller curling og petanque, men i stedet for sten og kugler bruger han spyt og snot, så derfor vinder han ikke andet end guldmedaljer. Hvilket bringer os frem til at en kedelig slutning på det kapitel.

Jagten på den sidste brik fortsatte. En guldmedalje ku ik bruges, da den er syndig, som om guld kan drikke Cultura, eller som om Sergio Ramos kan. Nej du Ramos kan ikke få syndsforladelse, thi han er neger, eller langhåret. Dette accepteres ik af andre sigøjnere da de hellere vil strikke end drikke, sikke nogle pis tænkte Gago, så blir jeg jo aldrig sigøjner, thi jeg elsker at drikke. Men det var ikke det dette afsnit handler om. Det handler nemlig om noget helt andet, som ikke er hemmeligt, nemlig om hvordan Jyttah fik lavet sit Slots-juletræ uden selv at blive stiv, hvilket for de fleste vil være plat, også for Jyttah, så han drak sig stiv alligevel og så var han glad og ville spille K69, heldigvis havde han en brik liggende som var en selvdød måge, og hans bedste ven, da den ikke drak hans øl. Desværre var den ret klodset og ku derfor ikke selv gå på toilettet, men den var god til at være en dårlig brik, så den blev smidt ud. Derfor valgte han istedet at bruge sin røv, da den jo magen til SpongeBob SquarePants's røv så den har den perfekte form, og suge en del øl op, men ikke Harboe ligesom LisTi's, og heller ikke røven lissom på den døde fugl. "NAS!!!", skreg TisTi, da han fandt uf af han var medlem af Ny Alliance, så nu var han ikke længere velkommen hos nogen. Til gengæld bringer det os videre til den sidste Slots, som hurtig skulle drikkes, så det gjorde de ikke. For "Den sidste Slots" findes ikke, der er nemlig et bryggeri som brygger Slots, forevigt, og Slots-Partiet stiller nok op til næste valg så man kan få billige Slots og Slotsautomater i skolerne, og på hvert gadehjørne skal der være Slotspushere, der gi'r gratis Slots som er betalt over skatten. Dem stemmer jeg på, fordi de er så rare og bløde. Men nu videre til den brik som lå gemt under sofaen, hvorfor kiggede de dog ikke dér før, men pyt, nu kiggede de og fandt den. Den var en blanding af ølkapsel og Slts, hvilket jo ganske meget minder om Slots, men ikke helt, det er nemlig uden o og betyder "Slots leder til slots" og det er der jo meget sandhed i. På fjerdedagen nåede de alle hjem til Günther som var galt oisen, men det var fordi han ikke var blevet nævnt længe, så nu da han var med fik han en kæmpe rejsning, på størrelse med en Micra, og sjovt nok også både pink og cabriolet og 19" alufælge og turbolader og truckernosser fra en trucker. Han skreg som et svin da de klippede i det stykke papir han lige havde tegnet på, men flæb er for gay og så slutter afsnittet.

Hjemme hos Jæsus spillede folk K69, og de var allerede stive. De havde fundet en pose med diverse brikker som Jæsus havde haft hele tiden. Sikke dog et dumt spil det der Ludo, men godt vi har K69 brikker så vi kan spille K69 og blive stive med god grund! Grunden til at grunden er god finder vi et helt andet sted, nemlig dengang Krunk.dk så dagens lys tilbage i jernalderen. Dengang var krunk.dk kun en ukendt person.

Kapitel 2: Historien om Krunk.dk.

Krunk.dk startede lige efter Big-Bang som en lysende kugle, der svævede rundt lige over Poetsch. Helt indtil jernalderen var der ingen der ku købe Slots, fordi de var bange for lysende kugler. En jernaldermand samlede dog nogle guld dråber fra et træ lige i nærheden, men da han var allergisk fyldte han en masse dåser med det og kaldte det Slots og da han begyndte at svede helt vildt af at arbejde gik han i bad. Nede i floden stod han så og tog lidt på sig selv, så han var den første i verden til at mastubere over en Slots, men bestemt ikke den sidste. Mens han var igang fandt han ud af at den klamme Slots skulle hedde Knud, selvom han ikke vidste hvorfor. Senere på dagen omdøbte han den til Harboe og ville så aldrig nogensinde røre det sprøjt mere. A propos Harboe, så handler dette afsnit om Krunk og Slots.

En dag så manden en anden person, som var super glad for øl. Men han manglede en god billig øl så Jernaldermand begyndte at bygge en butik, der vil sælge disse. Men de billige øl sku jo også laves, men de skulle ikke være af træ, så derfor måtte de åbne et bryggeri. De googlede derfor ordet Günther og fandt en super sjov mp3 fil som hed "Günther und Gertrud.mp3" på en side der hed Google, som jo var den side de søgte på. Men hvem havde lavet den? Og hvor mange stoffer var de på, dem der havde lavet Google, og gad vide om de kendte opskriften på Slots, og ikke Slots Guld thi almindelig Slots er det bedste. Men Jernaldermand var klam og ville kun lave Slots Guld, så han blev hurtigt populær i Belgien, men det var der ikke meget sjov i så han døde i en mose. I Danmark var der tilbud på agurk.

30 år senere blev Norge opdaget, men nok om det. En ung mand ved navn K. Runk havde gjort en super opdagelse, nemlig ordet halunk. Heldigt for sådan en var han, men det vidste han ikke endnu. Det skulle senere vise sig at blive en vild fortælling om løgne og seksuelt begær udover det sædvanlige, selvom Jæsus ikke var med i denne del. Intrigerne startede med at K. Runk blærede sig med at han var den første i verden til at bruge salt til andet end analsex. Han opdagede nemlig at salt er godt til de der ting man får ved den der begivenhed hvor de der mennesker laver sådan nogle ting, det kan bruges til netop denne begivenhed men selvfølgelig uden selv at blive stiv, hvilket for de fleste vil være smart. Vi taler selvfølgelig om saltvand, som K. Runk lige havde opfundet. Nogle synes det var plat så de smed det i havet. Havet var dengang lavet af ferskner, så man blev ikke våd når man var på stranden, men havdyr havde det pænt dårligt da de var allergiske overfor ferskner og egentligt var afhængige af vand, så 98% af alle dyr var døde hvilket NesTi synes var mærkeligt. Han væltede over en busk, og faldt i vandet som smagte lidt af Harboe. Han smed derfor en hemmelig ingrediens i nemlig salt, og alle ferskner forvandlede sig til de pæneste påfugle, selvom det er lidt gay. Derfor blev havet endelig fyldt med saltvand, for alle de gay påfugle skulle druknes. TænsTi og K. Runk skyndte sig at lyne ned og begyndte at fylde havet, da de opdagede at det allerede var fyldt, derfor lynede de op, og det samme gjorde påfuglene selvom de ikke havde bukser på. Men nu skulle der ske noget, så frisk som K. Runk var tog han sin diller, og klaskede den hårdt i hovedet på Lotte, som var den dummeste påfugl af dem alle, faktisk så dum at hun ikke kunne drukne, men et eller andet måtte de da kunne gøre for at slå et søm i væggen, så de kunne hænge Lotte der, til hun fattede hvordan man drukner. Så de fandt en stol og et bord, og begyndte at spille K69. Men de manglede et tårn så de brugte Lotte's tomme hoved hvilket var fremragende. Efter noget tid, havde de spillet K69 i en periode.

Næste dag skulle de have syndsforladelse, så de gik i Spar efter en pakke af det, men der var udsolgt, så de købte Cultura, hvilket var endnu bedre. K.Runk ville hellere ha en Slots, men de var stadig ikke kolde, så istedet opfandt han en computer, så han kunne gå online og bestille et køleskab til sine frugter, da de holder længere når de er kølige. Samtidig ku han så vente på vinteren så hans øl kan gære lidt længere og få en højere alkohol%. Nu kan det være nok for jeg er sgu tørstig, tænkte Jarlen, og drak 24 Slots, thi det er december i morgen, og så skal der drikkes Blå Slots-Mas som forhåbentligt snart bliver opfundet. Nu hvor der kun findes Harboe Julebryg må vi hellere Ceres. Jarlen syntes nu at det var på høje tide at alle Ceres'ede. Bare for sjov. De var jo unge så lidt lummer stemning gør ingen skade. Jarlen smed ikke sine bukser, for det sku kun være lummert, men det gjorde alle andre derimod, hvorefter de blev flove og tog dem på igen. Jarlen var gal så han tog sine bukser af og svingede med sin kæmpe check som han lige havde vundet i spermkast. NasTi tog nu også bukserne af, og alle så hans røv. NumSi NumSi råbte de, hvilket gjorde Jarlen geil. Alle folk smed nu bukserne og orgiet sluttede.

Umidelbart efter at Jarlen havde kastet en svensknøgle i hovedet på Will Smith, sagde han de vise ord: Den der går uden sko taber også i en one-on-one battle med Chuck Norris. Disse ord skulle han senere fortryde at han ikke overraskende så Jarlen bodyslame Chuck Norris tilbage til stenalderen. Chuck Norris blev gal, og begyndte så at græde. Han var sgu en tøs ham Chuck, så SpændsTi voldtog ham forsigtigt. Senere samme voldtægt var SpændsTi gået over til at fylde Chuck op med mandler og Mango Chutney, da det smager som det gør. Godt eller skidt? Spørg Chuck, da han ved det. Hvad var nu det, skærmtrolden Hugo hopper ind, men heldigvis ud igen. Samtidig løber LusTi ud efter Hugo. Hvad helvede laver du råber han, og begynder så også at stoppe Hugo med mandler, indtil Hugo har en konsistens som marcipan. Hvor er du bare den frækkeste, siger Hugo og svinger rundt hvorefter han gør klar til at stange Chuck Norris, med hans rekordstore diller, direkte i armhulen. Hugo tager et langt tilløb, mens GrisTi spiller strip-ludo mod sig selv, og taber. Imens har Hugo startet sit løb og nærmer sig hurtigt, men dog varsomt, Chuck Norris, da han pludselig finder ud af, at han løber baglens, direkte mod en horny ko. Han bliver så overrasket at han næsten smiler, men holder igen, vender sig om og så sker der ikke mere.

Nu var det blevet tid til "HUGO PÅ SLAP LINE!!!", hvilket er det samme som joke-tid. Tre mænd går ind på en bar og to af dem går ud igen. Den sidste mand begynder at bestille øl efter øl efter øl hvorefter Hugo råber: "NU ER DU PÅ SLAP LINE" og de begynder at grine alle sammen, og vinker til kameraet som har filmet dem under hele seancen. Filmen skal sendes ind til "Det' ren Kagemand" som er ved at blive opfundet. Det bliver så sendt i tv om mange år, men først skal tv'et også lige opfindes, hvilket ikke sker før i morgen. Men hvad kan man lave indtil i morgen, det er jo flere uger til, så derfor må man opfinde en hjemmeside, som skal indeholde tips om camping og friluftsliv samt en åndssvag fortælling om en der hedder Jæsus og hans hund Trofast. Men desværre var nettet nede så de måtte vente, men de havde alligevel ikke noget computer-lignende at lave siden på, da det heller ikke var forår endnu. Den nyeste Mac udkommer jo alligevel aldrig så hvorfor skal den nævnes? Tjaa, måske fordi den ikke drikker Slots, og dog, det kan man jo bare helde i den, så blir den også ødelagt. Så kan man smide det skrammel ud. Næ du, en GameBoy, det ved man hvad er. Den har jo indbygget øloplukker og så kan den bruges i al finere madlavning. Det kan høvlet Hugo i øvrigt ikke men derfor skal det prøves alligevel. Slots kan heller ikke høvles, og er også super, ligesom Newcastle Brown Ale og strafsnaps. Nu er det tid til et nyt afsnit.

Ind af døren kom Red Warszawa og headbangede alt hvad de så. Bo Bodega flyttede sig ikke, så ham headbangede de max og så tog de til New York for at have Spaß mit Amerikanen, og så til Tyskland for at have Spaß mit Alkohol og Helmuth Kohl og så til Venedig for at blive mongol, og så til Emdrup Torv for at at gå på Liberté. Derfra videre til Maribo, det er nederen. Men de lavede da drikkeren og lavede så køreren, hen til hvor de skulle lave spilleren. Hos John McClane lavede de hyggeren mens de lavede øl. John McClane lavede nu skrideren, da han lige skulle lave flytteren for en uven, men da andre folk kom til, holdt de ham ikke tilbage, da de så hans gigantiske gøb, eller var det hans nye kuglepen fra Parker? James Bond havde jo lige givet ham en kuglepen, og den kunne sikkert ikke byttes til en ramme Slots, så han smed den væk og gik ned til Calle's Grenz shop efter Slots, thi de havde tilbud. 3 kasser for 88.88,- det er billigere end 99,95 så de købte ekstra mange fordi nu skulle der være fest. Det er jo december og hvid-juls-barometeret står på 48% fordi så stærk er Snaps nemlig, hvis altså den er købt i en butik der sælger snaps på 48%. Men det gør man jo, så det er ikke noget problem. Jæsus er vild med snaps, eller er han? Ja, nej, måske, ved ikke, men det er han. Ligesom alle andre også er det. Ja faktisk var snaps i tidernes morgen mere in end Nik og Jay, heldigvis. Gid man levede dengang, men det var der jo nogen der gjorde, bla CDoF som dengang var et meget berømt el-orgel. Alle bands spillede på CDoF, og CDoF var glad når de spillede.

Jæsus havde nu virkeligt brug for at skide, så det gjorde han ikke. Han ville hellere vente til det flød ud i hans bukser, med den dejlige karamel-fornemmelse der følger med, samt den herlige duft af nybagte terninger og pebernødder. Han var så skide-trængende at han blev nødt til at finde et egern. De små åndssvage dyr, var det eneste der kunne tøre ham i røven uden at man ku se det i deres pels. Derfor lugter egern stadig den dag i dag af afføring, men de er jo også så forbandede små at man ikke kan blive mæt af dem, uanset hvor meget røv de har i pelsen. Til gengæld kan de have en snor om halsen, hvor man så kan hive helt vildt slapt, for det må jo ikke gøre ondt, bortset fra hvis man synes det skal gøre ondt, thi egern godt kan li det gør ondt, hvis ikke lige der er for koldt udenfor, eller for få øl på bordet, men det er der jo ikke, thi der altid er godt med øl på bordet.

Senere samme dag, gik Jarlen og til herrefrokost med håb om at får den største stol at sidde på. Når Jarlen sidder på den største stol er det jo fordi han også har det største lem som han tit bruger når der skal graves grøfter og bores efter olie. Vi kan faktisk også takke Jarlen, men det gør vi ikke, da det var ham der opfandt hattehår og katte der pisser over det hele og uddeler ganske gratis Golden Showers, som ikke rammer det de skal. Men til gengæld var det også Youghurt-Yodas tur til at slå med terningerne, så han gik sin vej, så han ikke skulle drikke mere, han var nemlig en meget anerkendt svagpisser, eller i hvertfald svagdrikker. En anden der også er anerkendt, er Thomas Eje, selvom han engang har renset Anders Bircow's rør på det groveste uden at få lov. Men Anders Bircow var alligevel så wammel at man slet ikke behøver spørge ham, derfor bliver han også tit brugt som affaldssæk og som stand-in luder i øst-europa. Derudover har engang skamredet 33 får i Ungarn, men det var før Engang mødte Anders Bircow så pyt med det. Men Anders har derimod haft hovedet dybt oppe i røven på en orm. For satan hvor den skreg den af liderlighed, men kun fordi dyresex det er fedt, og Anders Bircow er sgu ret nederen.

Dagen efter var han stadig lige så nederen, så jusTi tog ud på sin altan for at se om der var landet en måge men istedet stod FrosTi derude, helt alene. Hvad var nu det? Hvor kom han fra? Svaret finder vi i en pose kolde guldøl, som de drak. Det næste de gjorde var at kigge på etiketten hvor der stod: "Du har vundet en tur til Disneyland i Paris for 34 år siden". Plat tænkte FrosTi og tog sin selvdøde måge med sig til Iran for at lede efter en mage til mågen som hed Mogens og kom fra forrige kapitel, hvor den som bekendt ikke drak så hvorfor bringe den på banen igen, da man jo ikke kan spille bold uden øl. Banen er fin men Mogens er ikke nogen god bold så i stedet opfandt de ægget, men da de sparkede til det, kom de til at sparke for langt og fandt det ikke igen. Derefter kom der en høne gående, og mysteriet blev ikke mindre da den åd en ræv i én næbfuld og dog, det var normalt dengang. Konklusionen er at tiderne skifter og i dag er det MüsLi der æder mus, og ægget kom før hønen, fordi den kvindelige Moses Hansen ikke kan andet end at stå og se max meget prØn med hummere viklet rundt om hendes mest anale dele af kroppen som selvfølgelig er hendes arme. Hun er satme klam, hende Moses, men det er Hippo også, så hende skal vi da slet ikke snakke ondt om, for hun har det hårdt nok i forvejen, men hun er nu stadig et wammelt bibliotekar-svin med hang til røde pølser og Ramas fine moustache. "Puhaaaaaaa... På pikken..!" som den unge mand tit fik når han stak dilleren op i den meget vilde og beskidte food processor. Det gjorde nas, men også ondt. Og ikke kun der hvor man skulle tro pikken var, men også i røven, mest fordi BrunsTi ku li det sådan, men også fordi det var hans pik som hed Egon. Som alle vidste dengang, var at Egon gik og sagde: "Nej, det er for galt. Her har man pulet og horet i flere år og så er terrænet helt ødelagt af alt det Nik & Jay pis der har samlet sig i de fugtige fuger rundt omkring i på landets albuer. Og har vi ellers i Danmark nok øl?" Da Egon sluttede sin prædiken var Jæsus død.

Tre dage senere, på Påske-søndag skulle der drikkes max igennem, da man havde fri hele måneden fordi det var så heldigt at surfbrætter var kommet på mode. Alle butikker var godt nok lukkede fordi det var en helligdag, men folk var ligeglade for de havde allerede handlet i 7-Eleven som altid havde åbent, ligesom Føtex, Sportsmaster, A-Z, Bilka, Fleggaard og Spar. Men ingen af dem havde jo kolde Slots så folket begyndte at spille fodbold, men ak, uden kolde Slots til ganen, dur det ikke på banen. Så hvordan opstod Krunk.dk, når man ikke havde kolde Slots? Man opfandt selvfølgelig køleskabet først, så det gjorde Gustne Gunnar lynhurtigt. Derefter købte det varme Slots som de hurtigt lavede mad ud af, og så købte de flere Slots, som de nænsomt, men bestemt, lagde i køleskabet. Ugen efter sku man tro de var alt for kolde, men de var faktisk perfekte, så de blev drukket, og så blev der stillet flere på køl. "God idé at tænde for ovnen, så man også kan varme pizza", sagde Jarlen og opfandt så lynhurtigt fjernsynet så de kunne smide det ud fra 4. sal for at se hvad der sker. I minutterne lige inden de skulle igang fandt de en pose kolde guldøl, som de drak. Det næste de husker, er BrunsTi der fister en kanariefugl og bider vingerne af den for sjov. Derefter smed de fjernsynet væk, thi 3+ var fjernet. Så vil CDoF sgu ikke være med mere, thi han jo så ikke kunne holde sin street-respect på et minimum. Det kunne Søren Ryge til gengæld, men han havde jo også hjemmedyrket agurker, som Harald tit brugte til juice. "Mmmmmmmmmmmmm" sagde Harald når han stak dilleren i et glas juice, thi han er vild med Glögg. Men hvorfor? Ja spørg lige dig selv om Glögg er lige så stramt som en gammel kælling? Ja, og spørg så lige dig selv om Harald er vild med gamle kællinger, og svaret er desværre ukendt. Men vi ved med sikkerhed at Jæsus er død, og han kommer aldrig tilbage, derfor er det heldigt at Harald har overtaget rollen som den lokale landsbytosse.

Computeren blev opfundet dagen efter internettet for at ha noget at bruge computeren til. Så en dag sad to tosser og drak og spillede online K69 og druk quiz, samtidig med de fandt ud af at der skulle laves en hjemmeside, men hvilken hjemmeside? Det ville jo blive den fedeste hjemmeside ever, med druk, evangelie og alle mulige gejler fester som alle mulige gejler folk holder. Men hvordan får man lavet sådan en gejler side? Først og fremmest måtte de ha fat i nogle Slots, så de kunne finde inspiration, og så måtte de se om de kunne finde et godt navn til den lille dreng der sad ovre i hjørnet og legede med sit overskæg. "Vi kalder ham Rama" sagde bøvsende Birger imens han slog hovedet ind i sin iPod som han med fuldt overlæg havde placeret 2 meter oppe i rektum på Günther. Günther nød at nogen satte pris på hans meget dybe rektum, men han nød også at have Birger's hovede inde i sig. I det hele taget kunne han finde nydelse i alt, da han var tysker. Rama ville nu nulre sin enorme hot-dog-tang mellem pølserne på Jarlen, mens Gertrud pillede ved FjæsTi's pøller. Der gik ikke lang tid før der kom Power Sauce ud af Jarlen's øre, hvorefter Lotte, spurgte hvad det var der lugtede så fantastisk af Hanuta og løg. Dertil svarede, en svært beruset, CDoF "Lotte!" Alle klappede og teateret var overstået, men hvem var manden med masken? Var det Linje 3, var det det Amin Jensen? Nej, det var BrunsTi der var listet op på scenen iført et donkey-dick kostume. Dette var der en person der vidste, men han var der ikke, så alle blev sure, drak deres øl, og slog hænderne i bordet, så snapsen hoppede op i munden på dem så de blev glade og tilfredse. De prøvede endnu engang, og denne gang var snapsen tom så det var en flok sure sømænd, der tog i byen. Her mødte de en flok sure havneludere som ikke ville gi' rabat til andre end Harald. "Brum Brum", en kadett kom og kørte Harald over, til han døde. TrisTi blev trist og i et kæmpe vredesudbrud spiste han en bid af den afdøde mand i Kadett'en. Harald var sur for han ville sgu ikke spises selvom han var død, og heller ikke selvom han levede, det var jo ikk første gang han var død. Men han havde 9 liv fordi han kendte Jarlen meget personligt, faktisk så personligt at de sammen havde bukket en kat og flettet en gnu. Ja, origami, var noget de ku' li'. Men hvem ka' ik' det?

Dagen efter var det efterår og tid til druk. Men hvem holdt fest, og hvordan finder de hen til festen. Harald holder jo sikker en kæmpe fest, men KunsTi holder også, så hvor er hovedet fra den lille havfrue blevet af? KunsTi er jo en sulten lille pige så det ku jo være ham der ville lave et festtema med mad og sprut, men det kan fjolset jo ikke finde ud af, så det blev Jarlen der måtte stå for det første grande kødtema, med ristede jomfruer og varme nødder. Jarlen var så geil at han lynhurtigt fik lavet en marinade af tis og bæ, som 1000 år senere, bliver kendt som urin og lort, hvilket om 1000 år vil blive kendt som modellervoksfigurer som måske vil være gode som brikker i spillet Mink 69. Derudover har Hans endnu ikke bidraget med noget nyttigt, så ham holder vi ude af historien. Gentleman Finn var blevet født, og over ham fandt man stjernen Wesley Snipes. Hvorfor han var der er logisk, han var jo berømt, og ville hile den nye Mæhssias. Han tog straks sin hil frem og begyndte at hile ham, som var det Hitler han stod foran. Han hilede som han aldrig havde hilet før, og efter en time hilede han stadig. Gentleman Finn var nu træt af at vente og piskede nu Wesley Snipes så det ku gå lidt hurtigere med det hileri. Wesley Snipes døde lige efter han var færdig. Resultatet af hileriet udeblev ikke, da Gentleman Finn lidt efter lidt fandt ud af at det som var blevet lavet var en af de største ting der nogensinde ku' ske, nemlig intet mindre end det allerstørste i verden, og alle var imponerede over denne fantastiske genstand.

Et år senere skulle der spilles ølstafet, men ingen vidste hvor den øl de skulle løbe rundt om var, så de løb i Spar og hentede nogle flere. Men de ville ønske at de kunne finde den anden øl som de nu manglede så den kunne blive tømt og da kunne få pant for den. Man skal jo huske at 1 kr. i pant var mange penge dengang. Faktisk var 1kr det samme som 1000 £ er værd i dag. Så man kunne få ret mange Slots, da de kun kostede hvad svarer til 1 kr. i dag. 1 kr. idag svarer derfor ca til det samme som 0,01 øre dengang. Så en slots kostede 0,0001 kr. + 3 robinsondeltagere. Disse var nemme at få fat på da det bare var en betegnelse for 1 kr. og ikke havde noget med Paradise Hotel at gøre, selvom man skulle tro det, hvis man tæller bogstaverne i ordet 'Slots', så er der nemlig ikke lige så mange som i 'ost' men det er lige så mange som i 'krone', medmindre men er millionær, fordi så har man råd til... nej vent..! Altid faktisk. Så derfor skulle man ikke bruge mange penge for at blive spritter. Man sku bare finde en flaske i en grøft sælge til en flaskesamler, og investere fornuftigt i fadøl som der ikke er pant på. På den måde kan ikke engang FBI lure, hvad du har gang i. HAHAHA. Så kan de lære det. Og man kan på den måde få råd fra andre sprittere om hvad de gør, for at skaffe forfalskede pant-flasker på det sorte marked som slet ikke er sort, men nærmere grønt, men det kom meget bag på ham, for fisti var jo vor herre.. Troede han, men GunsTi var i virkeligheden slet ikk blevet til den atlet, som han troede. Istedet var han ved et uheld under OL i Tarm, blev køret som verdens bedste og mindste mand med kvindlige tendenser, han løb sin vej lige efter køringen, men det stod allerede på nettet, thi Ekstra Bladet havde verdens hurtigste journalist, nemlig den altid hyggelige mand, John Lasp. Hvis der var noget John var god til, var det gentleman-skål over en bid god tun og fin rødvin. World Famous Boyband var desuden en af de pigegrupper der heldigvis stadig ikke var opfundet selvom John Lasp arbejdede hårdt på at få dem til at hakke hinanden i små stykker som han havde set de gør i til alle de populære fester, hvor Paris Hilton, den lille luder-tæve, er med og hvor man spiser lasagne til man knækker sig. Ja, de fester var kendt overalt på jorden dengang, men der var ikke nogen der ku finde dem, så derfor måtte de lave en slags forum, hvor alle kunne læse hvad der skulle ske samt hvor og hvornår. De ville drikke øl, og det skulle være nu, men allerførst skulle de skide.

Tre timer senere var de alle udmattede, så de tog en Slots så de kunne gå igang med en ny sund fordøjelse. De der onde macho fyre råbte, "FUCK DUDEK OG SAVIOLA!", og gik deres vej, thi Real var lige kommet bagud. Dette ku også være lige meget. Samtidig var den frække unge model begyndt at samle værdimærker fra Kellog's Special J. J'et stod i sin tid for "Jarlen", men blev lavet om til Jam, da konsistensen var den samme. Senere kom Special K så på markedet men folk ville hellere have Slots. Jarlen og DivF sad så en dag og arbejdede på et projekt om hvor gult tis kan blive, da de pludselig ville købe domænet tis.dk, men da de ikke havde råd, købte de et andet domæne, nemlig betydningen på K'et i Special K som alle og enhver ved er Krunk! Nu vidste da hvad deres hjemmeside sku hedde, så sku de bare finde nogle Slots, så de kunne drikke sig stive og finde ud om det skulle være .dk, .com, .org eller.slots. Da .slots ikke fandtes valgte de .dk, men det var også det billigste. Kort tid efter gik needhost ned, igen igen, og så var det endda B-One de havde valgt som web-hotel, men de kunne ikke drikke Slots, ligesom en ægte Special K'er, så de skiftede hurtigt webhotel til noget meget bedre, med mange flere Slots, og mere plads til billeder af Slots, og senere også flotte videoer af folk der drikker Slots. Desuden må vi ikke glemme alle de fantastiske mennesker, som vil være medlem af en side, som har super geiler fester med masser af slots og tequila Suicide og Gin suicide og vodka suicide og Stroh Rum. Men hvordan skulle sådan en fantastisk likør nydes korrekt? Til at starte med, kunne man jo pifte en slots op med det og lidt flødeskum i en Galliano Hot shot skal der til, ellers smager det bare af kaffe. FØJ!!! Kaffe er wammelt. Hvem har nu vækket Jæsus af hans dødssøvn? Var det Peter Asmussen der pulede ham så kraftigt bagi at Jæsus' øjne blev suget ind og ud ved hvert stød, hvorefter Peter sprøjtede sin sæd med en sådan kraft, at det ramte TørsTi lige i kæften, så han bare blev nødt til at sluge. Men Peter var slet ik så rar som alle gik og troede, så Jarlen måtte berolige hans ophidsede lem ved langsomt at at sutte på den i mange timer. Bagefter skulle der gøres rent, for hvis der er noget der sviner så er det jordbærmarmelade og honning. BrunsTi tog sin BH af for at få mere frihed til at svinge sine lange tarme rundt i lokalet, så gulvet blev klistret som harpiks, som så skulle fjernes med Harboe som er kendt for sine utrolige egenskaber indenfor at være ubehageligt, og altødelæggende, men stadig klamt og godt til at fjerne harpiks med. Så det gjorde de.

Da de første medlemmer af Dansk Lokomotivfører Forbund gik hjem, ville alle hellere være med i Krunk.dk, men desværre ku man ikke finde deres hjemmeside endnu, da Jarlen og DivX var ret langsomme til at få lavet noget, men det var på grund af alle de SLots der skulle drikkes for at komme frem til de gode idéer der ligger i bunden af alle Slotsdåser. Da Jarlen og hans ting var blevet flyttet ind i F5 kunne der ikke bo andre folk, da Jarlen ikke ville dele andet end Slots. Men det var også nok til at der sagtens kunne laves en hjemmeside, hvor man kan se når der er fest. Og sjovt nok var der fest i B7 en sjælden gang imellem, så det skulle se'føli stå på krunk så man ikke var i tvivl om hvor der var fest henne. I første omgang var Krunk kun for udvalgte som fx. Jarlen, DivX og B7, men også Gjyttah og Letland-man kom ind på siden, da der var tid. Da siden så blev udvidet med Slots, blev folk helt vilde og tissede på alle de Jarler de så, thi de havde set dette på krunk, da Jarlen fik Golden Shower af selveste den ægte A20 som selvfølgelig senere blev kendt som B7, nemlig den nuværende præsident af Krunk-VIP, som faktisk mere er den første præsident da det her jo ikke foregår i USA, men i Danmark.

Nu hvor Krunk er blevet internationalt anerkendt er det vigtigt at drikke mange Slots, for at opretholde værdien af den amerikanske dollar i forhold til de danske pantflasker. De svingende valutakurser gør at nogen er tvunget til at drikke Harboe fordi de ikke er medlem af Krunk.dk.

GrisTi og Jæsus drak stadig ikke øl. Primært fordi Jæsus lavede det om til Erben Kabinett konstant. SvinsTi ku godt li det, som han kunne med alle Jarlens safter. Men hvad skete der nu? Ind af døren kom Jarlen med en hel palle safter af den fineste, hjemmelavede, saftige saft. GunsTi var helt vild med det sprøjt Jarlen leverede, at han antændte spontant. Jarlen slukkede ilden uden så meget som at bevæge sig. Rambo klappede sig selv på hovedet og ingen forstod hvad han mente med det. Det viste sig at være et hemmeligt tegn til en hjort der stod i hjørnet og polerede søvtøj. Hjorten begyndte nu at flå tøjet af den lille pige, for hjorten var nemlig sur på hende. Hun havde uden advarsel forsøgt at fejre sin 4 års fødselsdag, uden at invitere Jarlen. Så Jarlen måtte forgæves cruise rundt i sin Corolla, for at finde en anden fødselsdag. Og heldet tilsvinede ham thi han fandt kun en bar mitzwa. Fy for den tænkte Jarlen og kørte mod grænsen, for der vidste han da i det mindste, at der var en masse billige dåser, som var lige til at gå til. 72 friske fugtige dåser for bare 100 kr.

DivF og CDoF havde nu fundet GrisTi og de begyndte straks at grine af ham og David Hasselhoff. "Don't hassel the hoff" skreg NusTi, og gav The Hoff et trøste-blowjob alt imens Lotte grinede og spurgte hvad det røde snask som kom ud af hende var, og hvorfor der smagte af rejer. Dertil svarede KlisTi, "Nu skal du høre efter hvad jeg siger, og ikke bare stå der og svine mit gulv til.. Nu tager du denne korkprop og kaster den væk. Så løber du efter den." Lotte tog desværre i den forkert retning og endte i en lille landsby langt fra Als' prægtige gader hvor hun mødte en mand, sort som kul, der havde et job som master of hot dog's hos den lokale narkopusher. Den sorte mand, var rent faktisk ikke en beskidt hvid mand, nej han var født sort i Sverige, og senere malet hvid hos nogle indianere, fra Letland. En af indianerne var en ung mand som ikke var særligt gammel.

I mellemtiden hos Britney Spears, var den altid fantastiske Rocco, igang med sit speciale, at stikke sin tykke mund i et glas fyldt med honning, thi Rocco var helt pjattet med ting som små dyr gylper op, især legetøjsbiler i størrelse 1:5 og biller. Lige inden Rocco blev færdig opdagede han at han havde hul i sin trøje, så han strikkede ølvarmer, men så blev Jarlen sgu gal, da øl ikke skal puttes i lommen, men drikkes med det samme. Han svingede uden tøven sin Rolla ind til siden og tylrede 700 rammer Slots, for at vise hvem der lå i træning for at slå rekorden i at drikke flest Red Bull med rød sodavand. GrusTi blev bange for en hamster. Lotte skreg af grin. Britney blev gravid. Rocco døde. Hamsteren blev gift med Rambo, hvorefter den stak af med Britney's barn. Barnet skuppede hamsteren ud fra en kran, men Rambo greb barnet og snavede derefter med Lotte for at få udbetalt forsikringspengene. I mellemtiden var hamsteren landet uden at være bitter. Til gengæld var Jarlen blevet dækket med en dug med en pære under. "Sikke'n fin lampe", sagde B7, og headbangede Jarlen så han røg ind i den tykkeste del af indlandsisen, hvor han skulle tilbringe 24 meget lange sekunder før han skulle tilbringe yderligere 1000 år derinde. Chuck Berry kunne ikke li' Jarlen så han begyndte at flå et marsvin,da dens pels er lavet a det pureste hamster-hår, hvilket kunne holde Jarlens krop varm. Men Jarlen ville hellere have Slots, så det fik meget store konsekvenser da han opdagede at Maria Hørlykke var ham utro med Heidi Klum. Så de var faktisk begge to ham utro, og da Heidi Klum's mand var hende utro med Jarlen Junior, bedre kendt som KunsTi, var alle glade. Specielt NasTi. Overhovedet ikke CDoF.

17 minutter senere stoppede voldtægten af Günther, men samtidig begyndte samtalen med Günther. Der blev talt om fisk, biler og Brokeback Mountain, og om hvor svært de nye, kommaregler, var. DivF kom forbi med øl og gik så igen thi han sku over til Jarlen med løg. De skulle nemlig lave burger, og dertil er kun de bedste løg gode nok. Men man må ikke glemme mere løg. Alta sælger løg i 10 kilo sække, men der er jo ingen Alta i Aabenraa. Til gengæld var det lige meget, for DivF havde jo løg med. Og Jarlen havde masser af kød fra en elg i sin skraldespand, for det smagte skidt. Dog var der masser af and til forret og det var perfekt tilberedt, som altid. På skærmen kørte der en Olsen Banden kavalkade, og de skulle drikke når kl var 20.00. Det var planlagt meget nøje, så derfor var det træls at klokken var 20:05 og de allerede var begyndt ikke at være stive, så de begyndte at spille 1 2 3 4 Jarlen 1 2 3 4 drik. Da Jarlen havde drukket 42 Slots og 1 liter Stroh rum, var han stadig pinlig ædru, men skulle tisse, men da han havde en knude på dilleren, kunne det komme til at gøre ondt, men det gjorde det ikke. Henny kom nu forbi for at hjælpe med fiste DivF. En arm røg op, to arme røg op og så kom den tredje. Henny hev endnu flere arme frem og begyndte at klappe. DivF nød det, kunne man se og det var uden tvivl fordi han stadig spiste burger, at han stadig kunne opføre sig pænt.

På samme tid dagen efter tømte Jarlen ryggen 48 gange inden han gik i seng igen. Alt i mens var Jæsus blevet tørstig og træt af TørsTi, så han slog TørsTi og drak hans blod. Egernet kiggede forundret på himlen, og sagde de viseste ord: "Slots..?". Himlen svarede tilbage: "Korrekt!", og der regnede Slots i 27 dage uafbrudt hvilket gav mange buler og rystede Slots, men egernet var ikke tilfreds, så den kiggede på CDoF og knurrede som en gal hund med ondt i bollerne. CDoF løb hen til DivF og lagde sine tarme ved siden af ham. "Er du tilfreds nu", sagde hunden, og åd egernet mens det pulede CDoF's, men hvor kom hunden fra? Det var Britneys hund eller er det Britney der er en tæve? Og hvorfor? Britney viste sit underliv og CDoF hylede som en sulten orm der ikke på nogen mulig måde kunne tylre 700 rammer Slots uden at brække sig 700 gange i minuttet. Dog kunne han lave 1000 englehop men det er jo også let for en orm, thi den ingen rygrad har.

32 år senere var Krunk.dk færdig og så blev Needhost hacket. Krunk.dk blev slettet så der skulle drikkes gravøl, og laves en ny Krunk.dk. Heldigvis ku de huske alt, men så blev de stive og Krunk fik et nyt udseende. Jomfru Maria skulle være medlem, men hun havde stadig ingen computer,så hun fik finger og en lammer og bagefter en los der lugtede af bæver. Senere gik Jomfru Maria hjem, fordi hun var træt. Lotte fulgte med hende for nu skulle hun fandme prøve Lotte's dildo som egentligt var en tapedispenser. Det havde Lotte nu ikke opdaget så hun var glad, flosset og klistret, men det var der ikke noget nyt i. Jæsus havde jo været der og han bruger tjørne-penis-ring som kopholder og egern til isolering. Desuden havde han en affære med Jomfru Maria, selvom de aldrig havde mødt hinanden. På gulvet lå nogle bibler, som Jæsus havde brugt til at kaste med og heldigvis havde han ramt Lotte hver eneste gang, hvilket hun ikke havde fattet endnu. Hun troede det var store fluer der kredsede om hende, som krunkere om en ramme kolde slots. I Gram var der koldt.

Jarlen var nu træt af is, så han forvandlede sig til en myre af ild som lugtede noget så grusomt, så derfor forvandlede isen sig stille og roligt til vand så Jarlen kunne lave det til slots, hvilket gjorde pingvinerne permanent stive så de glemte at de kunne flyve. Det forklarer også deres gang og tøjstil. Jarlen var kommet op til toppen af isen og og afleverede sine ti bud til Moses. De ti bud er: 1) Du må IKKE løbe tør for slots. 2) Rimer det, er det en regel. 3) Pingviner må aldrig blive ædru igen. 4) Der må ikke nydes vegetar-retter. 5) Løg! MASSER af løg. 6) Nej betyder ja, hvis man bliver tilbudt øl. 7) Knud er ikke et godkendt navn. 8) Bacon er kun et krydderi. 9) Man må ikke omtale harboe som øl. 10) Ingen golden shower med stout-øl. Overtrædelse kan straffes med harboe. I ekstreme tilfælde kan der også straffes med drukning i harboe. Dog belønnes man med flere slots, hvis man overholder reglerne. Ja faktisk får man 72 rammer slots i timen, når man har penge til det og er over grænsen tit nok, eller dør i udførelsen af et af de 10 bud. Elefanten Krunk belønner døde krunkere i "Baren", hvor man får alle de slots man kan have, men man skal lige dø først. Himlen findes ikke, kun "Baren", hvor man aldrig får tømmermænd og hvor øllen ikke blir doven. Hvor øllen bliver serveret af Heidier med store flotte 1-liters krus. Hvor dørmanden ikke lukker Ged ind, hvor K69 er malet på alle borde, hvor man altid kan blive lidt mere stiv, hvor der ikke findes rygere, hvor der altid er happy-hour som betyder Dobbelt op på gratis øl og hvor ingen synes du er pinlig.

Selvfølgelig medmindre man bliver tegnet på, men det bliver man ikke. For i Baren forsvinder alt tusch når man vågner, måske.

Adam og Eva var blevet fyret fra TV2-Radio efter at det var kommet frem at de ikke havde tøj på. Desuden skulle de også babysitte Jarlen thi han stadig kun var 52 år. Han var rigtig glad, thi det var at danmark skulle være vært for det allerførste VM i Korea. Som alle vidste var at Jarlen ikke gik med bh, men derimod tit med handsker. Folk beundrede ham, men ingen ku li' hans bitch ThirsTi, selvom han egentligt var meget rar, og havde en blød og blank pels. Ja, folk mistænkte ham for at være en dværg og det var han måske også, men ikke jockey typen. Faktisk var han lidt beskidt men han var til gengæld nøgen under pelsen, selvom der ikke var det store at kigge på. Adam var gal over at Eva ikke ville hyppe, så han gik igang med at mastubere som en syg abe. Jæsus kom forbi og forbandede Eva, fordi hun ikke ville hyppe, så han bandt Eva til et træ, hentede Adam og så fældede Adam træet, thi han skulle bruge brænde så Jarlen ikke kom til at fryse. Der var jo meget tørt. Total sahara. Så Jarlen sig i skyggen af sin Rolla hentede en parasol og satte ild til den imens han lå under parasollen. Stakkels Rolla. Nu stod den igen helt alene i solen, og Hippo klappede den udbrøndte Rolla forsigtigt. Negeren CDoF så grædende på Rollaen og stedet hvor brønden brændte. "Hulk, snøft, piv", sagde Jarlen, da han så CDoF, men fandt heldigvis hurtigt glæde ved hans arm, thi der kravlede en myre rundt på den. Myren kravlede om i næsen på CDoF og videre op til dilleren, for derefter at bide sig fast i hans knæ, og aldrig mere gi slip. CDoF har lige siden han blev født,været en bonde.Han nød at tygge drøv, onanere og klø sig på knæet og sine små nuttede albuer brugte han som kniv og gaffel, selvom det var svært, thi han havde mistet dem begge i krigen mod Flemming. Flemming var ej en rar gut, da han ofte tog betaling for selv de dårligste kørestole uden hjul. Men det fik Jarlen hurtigt stoppet. Han lavede det 11. bud: Man må ikke sælge øl, medmindre det er koldt. Flemming blev nu helt tysk. I ordbogen er tysk defineret som en person eller sproget fra landet Tyskland.

Seks fadøl i timen drak Jarlen når han kørte rundt i Rolla. Efter 3 sekunder så han Bubber. Han bød B.S. op til dans, så Jarlen gav Rolla'en gas og trak håndbremsen. Jarlen B.S. i gulvet og delte en snaps. Hvorefter Jarlen tog Bubber i hånden sagde: "Sikke noget sluder"... "Lad os alle køre mod Bodum i Rolla'en". "ARGH", sagde Jarlen og tog hjem.

Bubber begyndte at snave med Jæsus og egernet, men Jarlen så ikke noget for han var taget hjem. Bubber greb sin lyserøde telefon og ringede til Bs. Jarlen ringede også til BS, men det var optaget, så han fik fat i hans lækre datter. Desværre skulle hun afsted så hun havde ikke tid, men det havde hendes lækre tvilling, så de lavede drive-by sammen på Bubbers telt som lå i skagen. Her så de så DivF, bundet til et træ så han ikke faldt ned, thi han lå på lur med bukserne nede om anklerne og 7 store løg oppe i gryden med løgsuppe. Da han havde skidt færdig ventede han med bukserne nede, på at Bubber kom tilbage. Men så fandt han heldigvis toiletpapiret. Han tørrede sig og strittede med numsen. Bubber sov. DivF ku endelig tage bukserne på igen.

Jarlen havde en dvd som hed One night in DivF, med Bubber i hovedrollen som DivF. Jarlen hyggede sig ofte med en ramme slots. Jæsus var tit gæst og CDoF var Jarlen's liderlige squeezetoy. Hippo var også squeezetoy, men DivFs.

Ude foran spar tikkede uret i Rollaen højere end normalt, og stjernerne stod på række, for der var lige kommet nye 40" fælge på. Rollaen var nyvasket, terningen var i ruden, pels på rattet, øl bag i, og inde i bilen sad en nøgen Ole Thestrup med DivF på skødet og sang. De græd. Jarlen skred. Ole Thestrup tog med ham for DivF ville ik noget. Kun det perverse. Ole gik hjem. Jarlen fik tilbage gang mht. tvangstanker om at voldtage Bubber, så han tog en pille. Samtidig snavede DivF med Hippo's frække havenisse. Den havde jo patter. Samtidig kærtegnede hippo DivF som nød det. 19 timer senere voldkneppede hun Jarlen. Og derefter en kaktus og derefter DivF igen og igen og igen.

14 dage havde Hippo brugt på at fylde Jarlen med æbler, i armhulen. Alt imens DivF voldpulede pudler. Eller på dansk: Han hældte Stroh Rum på Jarlen og voldpulede baby-pudler. BrunsTi så tit på og lo af Jarlens lille pik som faktisk var en klitoris. Dengang hed 7 pund medister klitoris, spånplade hed træ. Men det ændrede ikke på at den var lille. I forhold til den kæp LusTi havde fået syet på. Den var lavet af rødt plys og var rimeligt gay, ligesom Jarlen, og specielt hans røvhul. Det var nu ikke plys, men blod. Og det var blåt for det var kongeligt blod fra en kongeørn, som han selv havde kneppet, uden kondom og det var sådan han fik sars.

Efteråret var forbi og vinteren var kommet, foråret var på vej og derefter sommer. Ja, glade var fuglene ikke, for nu skulle de flyve helt til tyskland, efter slots til Jarlen. De skulle huske en trailer for ellers kunne de ikke få nok med. Tilbage i Danmark skulle der være fest på slottet hvor nisserne boede. Det var før den store høfeber-fest, hvor der skulle sniffes masser af dåse-flødeskum med vaniljesmag. Hans og Grethe var selvfølgelig klar, da de ikke kan lide hinanden og begge gerne vil hyppe med BrunsTi. De havde begge hår på ryggen, så BrunsTi ville også hyppe dem. De gik derfor hen til Spar, hvor der var smagsprøver på alt. Man skulle bare selv medbringe Slots, da de ikke havde Slots i Netto hvor de var über højrøvede. De havde kun Harboe i Netto så derfor satte Jywtah ild i Netto, thi han ikke var en Ewok, ligesom hans søster.

Papiret var blevet opfundet, så nu skulle de bare vente på at snapsen blev kold så de kunne hælde den op i et glas og spilde, så de blev våde. Det var jo dumt så derfor fik de alle sammen dummeslag, til de døde.

Gustne Don var flyttet til Sjælland til en by der ikke havde billige Slots, til stor ærgrelse for ham og alle andre i byen. Men Gustne Don kendte til al held, nogle folk fra Sønderjylland, som tit købte Slots. Og da Gustne Don var Übermeister bragte sønderjyderne ham Slots, som en slags offer til den eneste kendte reinkarnation af Krunk og som ikke hedder Kurt, heldigvis. Den Gustne Don havde altså Krunk-blod i årerne thi han drak mange Slots. Uden Slots var Krunk aldrig blevet så flot som den med tiden blev det, med både farver og former. Men man må heller ikke glemme at Gustne Don var et grundstof, helt korrekt, grundstof nummer 040384. Man kunne se at Don Gusten var i familie med nogle personer, thi han sjældent drak alene. Han havde også en kæmpe snabel på størrelse med 20 rammer Slots, men til gengæld tyndere end Arnold's overarm. Men også kun lidt. Arnold havde jo overarme på tykkelse med sytråd dengang. Men i løbet af 14 dage hvor han junkede Viagra direkte ind i tarmene, fik Arnold de vildeste overarme, men det var mandag så han kedede sig. Derfor wankede han Don Gusten så meget, at hans arme blev endnu større, og derfor var Don Gusten nødt til at spise masser af hummer og drikke Slots i store slanger der var forbundet til en tragt hvor B7 havde sit lager af Slots og Hummere stående. Papir var der nok af. Don Gusten drak så mange slots at han fik hul i sin trøje, så han hælkede sig en Slots-køler så hans dåse ikke blev varm mens han filede løs på svaberen med en høvl. Han nød at snave med gøglere men kunne ikke lige finde en, så Gertrud blev sur, MEGET SUR! Derefter kom alle medlemmer af Dansk Gøgler Institut (DGI) løbende over motorvejen, imens de råbte "Nabilat". Don'en headbangede dem alle så de ikke drak hans Slots. Don Gusten var normalt kendt for at dele sine Slots med vennerne, men IKKE med en flok stinkende gøglere som ikke ville snave med KrigsTi bare fordi han engang havde parkeret ulovligt. Gøglere kan ikke lide når folk kører rundt i Toyota hvilket var den primære grund til at Don Gusten skulle skide. Han løb rundt i cirkler indtil DirTi sagde: "Skid bare i min Supra, selvom jeg har parkeret midt på Køge landevej." Kort efter skulle Don ikke skide mere.

CrusTi og CDoF snavede i tre timer.

En kold vintermorgen undrede DivF og B7 sig over at det kun var dem og CykelsTi der ikke var faret vildt på vej til pubcrawl i Rema 1000. Heldigvis havde majesTi taget en dåse majs med, så ingen sultede. På vejen lå der en og sov thi han havde undervurderet hvor hårdt Slots slog. SpændsTi lossede ham hårdt i skidesækken, så den sovende kvinde ved siden af ham vågnede. "Hej Lotte", råbte Der Alte, hvortil Lotte svarede: "Jeg gør det ikke igen, da jeg stadig har ondt i røven".Der Alte aka Der Sehr Alte, trak svinet frem og det landede med et kæmpe klask op af ryggen på en tilfældig Prins. Henrik tog svinet i munden og smagte på det. Svinet gryntede højlydt da Henrik tog en luns bacon fra dens ryg, men desværre var det et canadisk svin og derfor canadisk bacon. Føj, sagde Harald og skød svinet med sin kæmpe slangebøsse.

De det forår og damerne var fugtige under armene. Blacky, som er KnusTi's elskovspony, elskede ved siden af med en stor sort mand, der hed Ole. Ole var tømrer, men det vidste han ikke, han troede han var gangster, så han gangstede hele tiden med heste. Ole havde desuden verdens største miniskørt, som faktisk er det telt, Luna senere spiste, fordi hun troede det var lakrids. Samme Luna en ildelugtene tis, som brænder når hun griner, blev pikket af Ole, rimeligt tit, fordi han også ville have en brændende fornæmmelse, når hun kyssede ham sensuelt på panden. Den liflige Luna lugtede fælt. Ole var gal. NasTi var vild. Wesley Snipes samlede på frimærker. Jarlen lavede dancemoves. Divf fistede hippo. Der Alte drak kaffe. Bubber fik tæsk. B.S. gav tæsk. Jarlen drak snaps. Lotte tog billeder. NasTi trillede i pigtråd og Den Gustne Don arbejde hårdt på at få pigtråden op i anus på NasTi.

På den jyske hede ikke langt fra Fleggaard, begyndte nybyggeriet af den lille NasTi med svovlstikkerne. Det var en 5:1 udgave af originalen, og desuden med indbygget slotsbryggeri. Harald var i mellemtiden blevet valgt som minister for "Foreningen af mænd med alt for stort lem". Dette brød SvinsTi sig ikke om, da hans diller var på størrelse med en oliven og havde samme farver som hakket svinekød, også kaldet smatso. Deraf kom "Foreningen for folk med Oliven Kønsdele" som egentlig var en kaffeklub, for folk med trang til kaffe.

Kapitel 3: Sagaen om BrunsTi.

DrisTi, som måske er bedre kendt som SpændsTi, blev født i 1981 og døbt kradsbørsTi. Hans forældre indså hurtigt, at de havde lavet en fejl og skød hinanden. LysTi måtte derfor klare sig selv og var derfor tvunget ud i prostitution. Pimpen Harald tog ham til sig, som sin egen datter, så LusTi rejste i sin spæde ungdom ofte rundt i verden med betonlebben Luffe. Luffe var en plysset lille narrøv, der ikke kunne andet end sluge sin egen tunge. Wammelt var det, men NesTi var sulten så han spiste middag med gamle mænd, for derefter at stå alene tilbage med regningen og opvasken. I 1984 flyttede PlysTi til Nordborg, for at få job som gartner i Danfoss Universe. Han havde tit snakket om at han havde grønne fingre, men bossen ville hellere pule ham fra morgen til aften end at lade ham pille ved hans planter. Heldigvis var analsTi vild med at blive pulet og fik derfor et poolbord på sin 3-års fødselsdag. Han var meget fuld og tog et tog til Århus. Her fandt han en returbillet og tog så toget tilbage til Sønderborg men faldt i søvn, og kom først af i Flensborg. Her måtte han pantsætte sin skjorte så han kunne komme til den lumre bydel. Her kaldte han sig knaldsTi og støder hurtigt på patkongen 'Ding Dong German'. Ding Dong German, også kendt som Steffi Graf lo og adopterede straks lille kunsTi. Steffi Graf og Boris Becker lejede FlitsTi ud til en familie lidt længere oppe af gaden når de selv skulle spille tennis. De døde begge i en tennisulykke og måtte derfor fortælle trisTi at de længere ku være tale ikke korrekt.

Efter 7 år som stiknarkoman var KunsTo blevet 8 år ældre end dengang KunsTi var 3. KunsTo var KunsTis bror, der var hans far. Han var 2 år yngre end SpændsTi men 5 år ældre end den hund han fik i gave 3 år inden han blev født. Til gengæld havde han 7 pund medister, ligesom legenden Harald. KunsTi var misundelig over den kæmpestore mand, men nok om Harald. KunsTi var netop blevet 5 cm, hvilket viste sig at være fuld størrelse. A propos fuld, det var noget NesTi sjældent var, eller, han var fuld hele tiden. Derfor havde han mange problemer med lederne i børnehaven, som ikke ville kysse ham på grund af hans ånde. "FØJ!!! Du smager af gin" sagde de til ham og gav ham en lammer. I de 17 år han var i børnehave blev han aldrig blefri, og er det stadig ikke, thi man efter et så intenst misbrug af gin ofte får kronisk diaré. Bedstemoren GrannsTi tog derfor en prop og bankede den 36cm op i rektum, så den automatisk ku gi besked når noget var på vej. Den har givet besked lige siden og vil forsætte med at give besked de næste 68 sekunder, hvorefter han skider igen, og så er den igen fuldt opladet.

Som 13 årig blev grimsTi gift væk til en brun undulat, som han tit dyrkede hed erotisk sex med, hvorefter den døde på bryllupsrejsen. Dagen efter forelskede Britney Rears sig i LufTi og de blev syet sammen. Dette viste sig at være en rigtig dårlig idé, da Britney's film ikke blev bedre af at have NasTi hængende og dingle livløst ved siden af hele Tysklands bacon lager. Stedet som er Britney Rears foretrukne spillested. Stedet som er Hiltons foretrukne trækkersted. Stedet hvor brunsTi blev undfanget. Stedet hvor man fremstiller krydderi. Stedet hvor øl bliver drukket. Stedet hvor pølser bliver kaldt svenskere. Stedet hvad KunsTi fik en bodil. Stedet hvor intet er som det ser ud til. Ja, det var sgu et fint sted. BritsTi var nu træt. BritsTi var nu vild. BritsTi var nu våd. BritsTi ville føde Harald's børn, men det var den påsyede oliven, som hed Olivia, der fik Haralds varme hjerte til opgive sit forhold til BrunsTi, som derfor ikke gad være syet fast til Britney.

Da de nu alle var skilt, blev hulsTi købt af en Toyota-forhandler fra Als. På dette tidspunkt var Toyota ikke særligt kendt, men det var GnusTi. Toyota-forhandleren byttede flagsTi væk for et kort over Aabenraa, på hans 14-års fødselsdag græd SpændsTi, thi han havde fået en lammer af en forbipasserende. To dage senere fik nusTi sin mødom stjålet. Han havde lagt den i en faktapose, sammen med nogle pantflasker som han havde stjålet af en kollegianer fra Sønderborg. Posen var også stjålet, men fra en stiv mand der sov på en vej. HugosTi købte sin mødom tilbage på ebay, samt en pose dadler til at fodre det lille kræ med, thi sådan en satan er en sulten lille en. Han elskede mødom og købte derfor en mus mere end genboen CDoF, der lå og slikkede sol på konen Cirkeline, som havde en meget våd sol, som bare blev mere og mere våd, lige indtil han hellere ville spille PlayStation.

HallssTi blev han aldrig kaldt.

Som 22 årig begyndte han i flere omgange at tænke på da han som 15-årig tænkte på dengang han var ung og naiv, sammen med nogle jævnaldrende. 2 måneder inden han blev 15 år fik han finger og en lammer. Han var ikke vild med det, men som så ofte før manglede han pengene. Han besøgte prins gemalen, som før havde betalt store summer for at få luftet gravhunden. Det var det han kaldte sit lem og jubelsTi ville ikke ha noget med den at gøre. Så cykelsTi gik, men var senere tilbage, da han jo manglede penge. Prinsen var dog stadig wammel så han gik igen, hen til den lækre dronning, men hun kunne ikke give ham penge, så han gik tilbage til prinsen for at få et hårdt los i bollerne. Det fik han og derefter rullede prinsen sin royale lømmel ud for at tisse i kummen.

På en strand på Fyn, fik lotTi sit første kys af en pige. Han var lige blevet 16 millimeter lang, så det var en fornemmelse han ikk havde følt siden han ved et uheld snavede med CDoF hvilket senere viste sig ikke at være et uheld, men bare godt for begge parter. OsTi var nu 17 år og havde fået sine første 700 bumser på én gang. Alle i højre armhule. Den tyske neger Gunhild som han havde kysset med på stranden viste sig at være CDoF i forklædning. De snavede ikke mere this CDoF havde fortalt bundsTi at han fik pil på af duften af bark. TræsTi rullede sig derfor i flis, for en gang gentleman skulle han jo være. Han har aldrig været gentleman thi han ikke skåler som en gentleman. Men en tæve som bukkede sig når det blev sagt. Han var vild med drinks i fjollede farver og da han nærmede sig Dj Zapzie fik han en lammer på størrelse med to lammere. Dj ZapZie var taget helt fra Aalborg for at slippe for BørsTi, så han blev skuffet da han så trælsTi på stranden sammen med CDoF, så derfor råpulede han tre egern der stod og pissede i hans ene sko. Derefter tog han en kæp og stak den i røven på BøsTi. KlamsTi nød det og Dj ZapZie tog med CDoF hjem for at drikke Slots.

På WusTi's 18'års fødselsdag skete der ikke noget, for ingen kunne lide WursTi. Derfor gik der et helt år, hvor ingen snakkede med ham, Det var fordi han var nymfoman.. Og dem er godt nok mange af, men ingen af dem ville ha NymfsTi fordi han lugtede af gran, og det var tabu i den branche helt indtil krigen. Derfor kostede et blowjob 20 kroner og en is 15 kroner, og knaldsTi havde kun råd til at give blowjobs. Han kunne nemlig ikke lave is. Til gengæld var han god til at være irriterende og hvis han havde sin meget sjælde inka maske på som han selv havde lavet, blev han til IdiotsTi, hvilket fik elitesTi til at slå Jarlen og DivF ihjæl ! Men da Jarlen og Divf havde brugt snydekoder, kom de begge tilbage som savlende frisører. Dette er dog historien om SpændsTi.

Da GnusTi fyldte det samme som en mindre bus med uartige reklamer, kunne opfylde præcis de samme behov og manglede ingen livglæde da han kastede sig ud i vild sex med Christina Aguilera. elitesTi er win. Men nok om skodsTi's fætter.

På SkovsTi's 20-års fødselsdag ændrede hans liv sig med hele 4,6%. Den største ændring var at han ikke længere kunne lide Slots, da han var blevet afhængig letmælkscultura med banansmag. Den rus han fik deraf resulterede i at han råbte og skreg som en abe på coke der aldrig havde smagt Harald's medister. Men det kan han til gengæld ikke mere thi han har fået mælke-allergi hvilket er totalt turn-off for Harald. GusTi havde dog stadig sit gode helbred og sin potens og med disse to ting i hånden, skulle han begive sig på et spændende eventyr på jagt efter den sjældne sodavand "Urge" som er meget svær at drikke, da det faktisk bare er beton malet grønt. HansnavnskalbaresluttepåsTi startede sit eventyr i Oslo thi han vidste at de havde Urge i store, hvis man selv er meget lille, saltkar. Og salt var en anden ting som saltsTi var helt færdig med. Efter han fik det i øjet da han var langt væk fra molen på nordborg havn. Møg salt. Møg Strand. Møg Kartoffel. Møg Jesus. Netop Jesus Hvorfor Jesus? Hvorfor salt? Hvorfor helved? Jæsus trak bukserne ned om anklerne og pulede sin venstre hånd. Det samme gjorde WanksTi. Den dag opdagede NusTi at han var biseksuel, så Jesus sagde "Oh holdt! Jeg beder dem vaske deres tarm, thi den er gusten." AnalsTi gjorde ikke som Jæsús sagde, men Jæsüs pulede alligevel GaysTi hårdt og hurtigt. HesTi kaldte på Anders Bircow der endelig havde fundet de to andre bagved en ko. De var netop igang med at babbe gren på et bøgetræ.

En lille anekdote fra PusTi's virkelige liv, ligesom resten af dette kapetel også er virkeligt, men denne episode er ekstra sjov, og skal nævnes fordi den er specielt pinlig for FlovsTi. FisTi bliver sikkert ikke rar når han finder ud af at hele verden kender til hans lille hemmelighed. Grunden til at det er så hemmeligt er mest fordi at næsten ingen kender den, men også fordi at det kun er meget få vidner til begivenheden som ikke er blevet dræbt af PisTi. Den hemmelige hemmelighed som ingen kender og aldrig burde kende til, handler om dengang hvor FußTi lavede noget utroligt pinligt, nemlig da han ved et "uheld" kom til at gøre det mest flove han nogensinde havde gjort, nemlig at glemme at bekende kulør i whist ! Og med "bekende kulør" menes selvfølgelig slukke hans vibrator, og med whist menes at ta den ud af røven inden han gik ind på Buddy. Da han så lokkede en pige til at slikke ham i nummeren, opdagede hun bl.a. vibratoren, men også en rulle brugt toiletpapir, 17 brugte kondomer, 2 af Jarlen's kaktusser, en strap-on dildo, en hat af mug, en pakke æg fra burhøns, en lasagne på -18°C, en Guitar Hero controller en pizza på 180°C, et 42" billedrørsfjernsyn, en kabeltrommel og en bratwurst. Men værst af alt fire hamstere der havde fået pelsen farvet pink. Desuden havde han glemt at tage bukser på så han gik i byen nøgen. Det var virkeligt pinligt.

Da tudsTi 7 måneder senere igen turde gå udenfor havde han fået menstruation, for første gang. Han blev meget glad, for så vidste han at han muligvis var gravid. Men hvem havde muligvis bollet ham tyk, for han følte sig ikke tyk, men det var han og det i en alder af bare 19 år. Eller nærmere 7 år, så han blev sendt på slankekur indtil han havde født. Der gik flere dage før han opdagede det var den berømte bacon/slots-kur. Bare en skam at TøsTi var en kælling der ikke ku' finde ud af at bøvse som en mand. DivF tog tomlen ud af Jarlens røv og stak den i munden på PusTi. "Fy for den lede, rødbede" skreg stisTi, men det kunne ikke forstås for han havde lort i munden. RösTi suttede dog stadig igennem på den møgbelortede tommel, med det resultat at han fik huller i tænderne. For at få lavet dem måtte han en tur på bordel, så han kunne tjene det tilbage han havde tabt i poker til luderne. De kunne dog kun betale med sex, og hvad skulle GlasTi med det, da han jo havde Jarlen og Harald? 2 uger efter var voksTi blevet 19 år igen men han var stadig wammel. Interessen for slots var dog ikke falmet og lysten til at blive røvpulet af et egern steg i takt med de grå hår blev mere og mere fedtede. På dette tidspunkt legede henriksTi ikke længere med Barbiedukker, Teletubbies var nemlig det der var in på dette åndssforladte sted, hvor homelessTi boede. Numsen kløede så kløsTi kløede igen.

14 dage senere var evolutionen startet, så løbsTi fik hans første sæt vandrestave. Desværre så det alt for dumt ud når han spændte dem fast, så han fik ben istedet. Det tog lidt tid for ham at vende sig til dem, men da han fandt ud af at de var til at gå med, blev han liderlig. Han begyndte at "polere" det 3. ben som ikke var hans pik, men bare hans 3. ben. Da German One, kaldte han det. Fordi den lugtede af Bratwurst og Helmut Kohl kunne godt lide Bratwurst. KasTi gik ofte over i åen efter vand for derefter at antænde spontant. Bonden tog vandet med hjem til konen, som sagde: " Du er ikke bonden, du er JJ snapsTi". Alle forstod at hun igen havde knaldet udenom med knaldsTi, da han kun kostede hvad svarer til 1 kr. i dag. KohlsTi var meget ked af det fordi katten buddy var blevet solgt til en anden kat.

Kapitel 4: På tredje dagen.

På tredje dagen gik det helt galt for spasTi. Han var blevet til 60 procent asfalt, hvilket betød at varmt vejr ikke var varmt, men derimod billigt, og at vand ikke var koldt men derimod irrellevant, da kap. 4 slet ikke handler om mosTi. Derimod handler det om hvad der alt skete på dag 3 efter kollegiaden år 2007. Alt var blevet stille. Tågen havde lagt sig. Fuglene tittede igen frem, og den sidste slots var blevet tømt. En ny Slots var blevet åbnet og Henning Pedel var ingen steder at se. Hvor var han, og hvorfor? Sagen var meget mystisk og detektiven Fist-my-asshole stod på lur bag den store grotte, som lå lige bagved der hvor teltet havde stået, som var lige foran hvor ged græsser, som er lige i nærheden af hvor Henning Pedel sidst blev set. Henning Pedel var snedig som en puma så han havde forklædt sig som Holger. Men hvor var Holger? Han stod selvfølgelig på Henning Pedels plads, men var Henning ikke Holger, eller var det et tilfælde at den ene var væk og den anden var var grim? Nej, det var ikke tilfældigt. Nå man få i stribet tøj og har svært ved at gå og tale, man det bare lave til en leg. Ding Dong sagde det når han ringede på døren for at spørge hvor tyskeren var henne. Deraf kom senere navnet Lars. Lars er en frugt fra Spanien med et snært af kiwi og glögg. Den bruges ofte til at få historier til at give mening. Det er dog ikke altid det lykkes, så der må tages en hamster. Lotte skreg af grin. Hun havde aldrig set en hamster før, og desuden havde hun lige renset WC med den. Lotte kunne slet ikke tåle dyr og ananas, så hun fik aldrig hamsteren sendt tilbage til Kolding, fordi den kastede med ananas og andre hamstre.

Thi skete det ofte at hamsteren pakkede Lotte ned i en kasse og gennempulede hinanden, for så at lukke Lotte ud i kravlegården indtil næste gang hamsteren kælede med noget pigtråd, hvor Lotte løb sin vej. Hun blev dog hurtigt fanget, hvilket leder os mod hullet. Det var Lottes kælenavn. Det blev hun nemlig døbt den dag hun bliv konfirmeret. Efter et besøg ved en numerolog, blev det ændret til jusTi. Derefter fik hun en kønsskiftoperation tilbudt, men afslog og skiftede navn til Lotte. De næste dage var svære at komme igennem for Lotte fordi hun ikke kunne klokken og havde meget ondt i skridtet. En lille penis var syet halvt på thi der ellers ville drysse sesamfrø ud konstant. Det gav ikke mening for menig mand, men det er vigtigt for statsministeren og hans kone George W. Bush. På dette tidspunkt var statsministeren den berømte tissetrold, Danii Dillerchow. Danii led af en ubehagelig og sjælden kønssygdom som gjorde at han ikke kunne udtale "hv"-ord. Da magnus og myggen ikke var "hv"-ord var det ikke noget problem, men nok om det.

I en lille by i det nordlige Jylland havde Henning Pedel endelig fundet et spor, et jernbanespor. Han fulgte det til verdens ende hvilket vil sige Frederikshavn. Her tog han færgen til Larvik tur/retur, for han havde hørt man kunne få billige guld-bajere i Norge. Han tog fejl og klemte derfor hårdt sine nosser sammen om en anden mands nosser. Begge skreg af grin og valgte at de aldrig skulle spille Ludo sammen, men derimod snave. "Du kysser sgu godt" sagde CDoF som derefter lossede en tilfældig forbipasserende på den ene skulder med et blødt klap. Uheldigvis havde den forbipasserende en porøs skulder, så den wombat han bar rundt på faldt ned han blev meget gal, og rundsmadrede Lotte, som derefter begyndte at snakke med australsk accent. Jarlen brød sig ikke om den australske accent, så han stoppede to kæmpe løg i kæften på Lotte så kunne hun slikke dem rene, imens han spillede på og i hendes navle. Selvom løgene var meget stærke nød Lotte at hun for én gangs skyld ikke blev bedt om at sluge. Da Jarlen var færdig gik han.

GrumsTi havde fundet en sten på vej til Spanien, men kunne ikke forstå hvad en sten ville der, så han kastede den i havnen. Det viste sig dog at det ikke var en sten, men den wombat som den grusomme pirat, Alfred den tre-øjede, havde tabt da han blev losset på den ene skulder af CDoF. Wombatten var wammel og liderlig, så mægTi ville hellere smage Jarlens løg som Lotte stadig sad med. Hun legede at det var tre store heste som gik og pumlede på hendes mave, ligesom hendes far og hans tip-oldemor gjorde ved hinanden dengang hun var klein. De varme pumler klaskede intenst.

Kapitel 5: Da tysken kom.

Det var en af de dage som der stadig blir fortalt om. Helte blev rekrutteret fra alle de nordiske lande for at gøre små drenge til mænd og små piger til mænd. Mænd var jordens vigtigste råstof på det tidspunkt og mælkebøtter var valutaen i Europa. Dejlige damer gik nøgne rundt og de klamme var gemt væk sammen med gammel brie og kigærter. Dog gik der en hippo rundt et sted i landet, men det var fordi den var et symbol på ytringsfrihed. Forberedelserne var gået igang og folk fra nær og Poetzch tog til Fleggaard, thi der var billige Royal. 3 kasser for 139 kr. "Max geil" sagde Knud, som kort efter blev skudt, fordi hans navn ikke var godkendt ifølge det 7. bud. Derfor måtte han lade livet efter at have givet Slots til alle og tilbragt 40 år i en "arbejdslejr" lidt syd for Sydkap, for der bor der folk fra hele verden der ikke overholder de 10 bud